Kick in the Nuts - hALOWEEN

Boa noite, uuuuuuuuuuuuuuuu, assustem-se com este especial dia das bruxas kick in the nuts.

M- Boa noite, e apesar da chuva e do frio, não tenham medo porque o espectaculo nunca é cancelado e hoje temos especial afluencia aos lugares de ultima fila ao é do cagatório pois hoje vai tudo borrar a cueca e já consigo ver o cagalhão a sair a alguns. Como hoje é o dia que é, teremos um especial para as ciranças, um jogo. Para crianças estúpidas. Ora vamos lá ver quem é que está aqui para se voluntariar. Ora aqui temos alguém que que esmpre que eu mexo a mão tem um sobressalto, como te chamas:
B- Nuno.
M- Muito bem, Batatuna e hoje queres participar na caça aos ovos do dia das bruxas?
B- Hell Yeah!!!
M- Temos aqui mais um candidato, e este parece forte, e tem uma data de fãs. Eu sei que devem estar a pensar em Riacardo o xamã da sensualidade mas não. Como é que te chamas?
JB- Justin Bieber.
M- "JÁTEMBEBEBDAS"?
JB- Já.
DB- E agora Jorge Botas o público vai ao rubro quando justin bieber começa a fazer peitinho para Matlock.
M- Vamos ver se continuas tão valente. Vem daí. Ora temos aqui mais alguém...
R- Ricardo! Ai o just...~
M- Shut the PASSWORD! Adiante, mais alguém sem ser este desagradável miúdo?
A- EU!
M- Eureka, António Matos, vem daí.
(depois de todos no ring Matlock explica a missão)
M- Ora, apaguem as luzes.. muito bem, a vossa missão é enocntrar e tirar o ovo das mãos do malvado azeitona. Ele quando se tratade defender o prato ´mesmo terrível, portanto se conseguirem, tenho uma surpresa para vocês.
JB- Diogo Beja isto não podia ser mais entusiasmante.
DB- Pois não. E lá vão os miúdos pelo escuro.
António- Quê bacano não vejo nada.
Batatuna- Eu tenho o poder de ver no escuro, flash, flash! Ai 8bte com a cabeça na parede)
M- Chamem os bombeiros que temos já alguém inconsciente.
DB- E Batatuna está fora.
JB- Só restam Justin Bieber e António Matos.
DB- Eles já estão no backstage e oje e isto está creepy, com aspiradosa moverem-se sozinhos.
Justin Bieber- Mas que grand eborras que tu és, olha lá tás a agozar comigo (puxa a orelha a António)
AM- Ii, pára-lá craças tás-me a aleijar.
M- Se não estivesse escuro já estríamos a ver o cagalhão a sair.
DB- E ali está Azeiotna no fundo a um canto a cantar músicas alentejanas enquanto segura no ovo.
AM- Dá cá isso pá.
DB- E António tem o ovo.
Azeitona- Tóooooooo!!!! Passa cá isso!!!!
JB- Deixa-o!
AZ- Passa-me isso..
AM- Pára lá pá...
AZ- O quê? Filho da pta? OH, seu borras.. (E dá-lhe um murro na boca)
M- E agora pode ver-se perfeitamente o cagalhão a sair... e António está fora. Desculpa pá, é só um jogo.
DB- E Justin Bieber para delírio das suas fãs rouba o ovo a azeitona, e corre para o ring enquanto o gordo flautulento vem atrás dele. Isto é assuuuuuuuuuuuuuuuustador!
(Já no ring, Justin Bieber gaba-se que ganhou)
JB- Então e agora ó presunto?!
M- Vê-lá como falas. Aliás, olha quem está atrás de ti.
AZ- AHAHAHAHAHAH. Mnhaminhami.
JB- Mas, mas, aiaiaiai, eu não queria isto. Mamãaaaaaaaa! (e começa a chorar)
DB- E aquela pitalhada toda entra em erupção.
M- Calai-vos.
DB- Gordy Slam em Justin Bieber.
M- "BABY BABY" THIS IS MY WORLD, U BITCH. Agora it's time to take out the trash! Tragam o camião do lixo.
JB- Ai não não não, vou-me sujar todo.
M- hOMEM QUE É HOMEM QUER SE PORCO.
DB- E Azeitona atira Justin Bieber para o lixo!
M- E agora, o combate pelo título entre João Cândido Fonte e Tiago "The Ultraviolent" Machado!!!!
DB- E já estão no ring e o combate começa!!! Tiago vinga-se em Fonte uma série de pontapés que ameaçam partir a cabeça ao campeão, mas que não vai partir porque o nosso roster é limitado.
JB- Sem as desvantagens da última vez, desta temos um combate a sério.
DB- João Fonte, contra-ataca e concentra-se no joelho de Tiago, aquele em que ele esteve lesionado. Tiago grita de dor para refastelo de Mtalock. João Fonte insiste com cotoveladas. Tiago está em maus lençóis. João Fonte sobe ao turnbuckle. Aí vem um frogsplash, mas Tiago desvia-se mesmo à caga! Tiago vai para uma cover rápida, mas Fonte rompe a contagem com um pé na corda. Tiago Ultraviolent toma a ofensiva com um ground full nelson.
JB- É uma manobra extremamente desconfortável e dolorosa.
DB- Pois é, mas o campeão consegue alcançar novamente a corda. Mas Tiago Machado leventa-o e aplica-lhe um full nelson slam.
JB- Uma pura demosntração de força por parte de Tiago "The Ultraviolent" Machado.
DB- E parece que nesta altura quem está em vantagem é o pertendente. Mas temos um fã doido no público que ataca Tiago, ou seja, quis atacá-lo mas levou logo um TKO.
JB- Que giro isto.
DB- Matlock levanta-se parece que vem dar cabo de Tiago. Aí vem Matlock, mas TKO!!! E lá vai o "Chairman of the Board".
JB- Jão Fonte levanta-se, cuidado!
DB- E Hippon de João Fonte. Mas como isto não é judo, Tiago sai completamente ileso.
JB- THIS IS WORLD WIDE WEB BABEEEEEE!!! ( E começa a dançar numa tanga de halloween) WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
DB- E tanto Botas como o público vão ao rubro!!!!!! Temos combate!!!!!!!! E ambos medem forças com um rear up chin lock. Desta vez Fonte leva a melhor e atira Tiago ao chão. Temos campeão. (O PÚBLICO CANTA DIVIDIDO POR JOÃO FONTE E TIAGO ULTRAVIOLENT MACHADO)
Mas Tiago recompõem-se e atira-se em raiva contra João Fonte. E há pancadaria, João fONTE JÁ ESTÁ A SANGRAR. Tiago tem todo o ímpeto e sobe ao canto. E 5 STAR FROGSPLASH à Eddie Guerrero que põe o público doido!!!!
JB- Ai ai, uh uh!
DB- Tiago vai para o TKO!!! O público canta TKO!!! TKO!!! Aí vai ele, mas João Fonte contra ataca, Fonte vai para um "Sayonara from Hell" o seu finisher, aí está... não contra ataca, Tioago e TKO!!!!! TKO!!!! TKO NO MEIO DO RING!!!! Vai para o cover mas ohhhhhhhh, leva com um aspirador voador na tola!!!!! E o público fica assombrado de medo.
M- Tenham calma isto é Halloween, é normal.
JB- Oh meu Deus estou a ser violado por entidades maléficas ohhhhhhhhhh ohhhhhhhhh!
DB- E agora João Fonyte levita no ar e põe-se em posição de cover. O árbitro branco como cal inicia a contagem e 1...2...3!!!! João Fonte ganha! E mantém o título!!!!!
M- E assim foi o especial Halloween, continuem atentos ao blogdwrestling pois serão reveladas algumas surpresas em breve. Tchau HAPPY HALLOWEEN!

Kick in The Nuts - Especial Entrevista

Hoje é um Kick in The Nuts especial, vamos fazer uma folga o wrestling e uma acentada na trapalhice. Visto às anteriores perguntas da Crew do Matlock não terem sido devidamente respondidas, ou pelo menos com uma resposta coerente, João "Pegasus" Sena é o convidado especial de Mtalock para a entrevista.
M- Muito boa noite, caros leitores, vocês são testemunhas da auto-destruição de Pegausu, aqui mesmo, hoje, pois aceitou vir mesmo sabendo que vai ser alvo de chicota e de toda a espécie de partidas. Ora senta-te.
(Faaaaaaaaaart, Pegasus senta-se e ouve-se um peido)
P- Oh, oh, mas não fui eu!
M- (Cough cough) Pois, não há problema, acontece... Bem João Sena, vou começar com a mesma pergunta que te e enviei há umas semanas. Como te imaginas no wrestling daqui a dez anos?
P- (com uma voz aguda) A levar no rabo pa comprar cavaaalo!
M- O quê?
P- A levaaaar, ei, mas o que é isto?!!! Estás a aldrabar o meu microfone. Eu não adimito isto, (FART, FART)
M- Hmmmmm, é impressão minha ou está a escorrer um líquido castanho da tua cadeira?
P- Ei, ei, isto não é o que parece!!! Pois ora aqui está, chocolate, olha! (e prova ao líquido com o dedo)
M- Isso é nojento! Senhoras e senhores, João "Pegasus" Sena a comer fezes em público.
P- Muita gracinha, muita gracinha... mas não admito isto.
M- Peço desculpa mas vamos ter de te por uma fralda!
P- O quê? nÃO ISSO NÃO!
M- Lembras-te do acordo? Estás sob as minhas orientações, no meu espaço.
P- Ok (e os seguranças colocam uma fralda em Pegasus)
M- Continuando...
P- Porque é que stá a pingar em cima de mim? Estas instalações são uma merda!
M- É o que temos. Adiante como é que te achas daqui a 10 anos no wrestling?
P- Daqui a dez anos... porque é que está um homem de 1.55 e 99 kilos de tanga, todo lubrificado a dançar dirigindo-se para mim?
M- Ah, ele é a tua companhia para não te sentires sozinho. Bem, já que estás tão tenso, que tal um cafezinho?
P- Pode ser...
M- Ora aqui está.
P- Pfffffffaaaaz, que é isto? Café salgado?!!! AHHHHHHH!!!!
M- Hahahahahahahahah, hihihihihihi, esta foi boa... haha haha, então... não te chateies.
P- ... BEM EU DAQUI A DEZ ANOS IMAGINO-ME, mmmmm mmmmmm (Arf, arrf) Mas o que é isto? Porque é que este balofo me enfiou um piassaba pela garganta a baixo?
M- Então, deve lavar-se os dentes depois de se comer e tu com essa boca. hihihihihihihi.
P- Muita gracinha, muita gracinha.
M- Com certeza, não reparaste que o café tinha um poderoso laxante?
P- Agora que fals nisso, onde é a casa de banho?
M- Ali mesmo naquele penico no meio da rua!
P- Ok, então ao menos dá-me algo para me limpar.
M- Aqui tens.
P- Eu disse papel higiénico, não uma t-shirt do WP!
M- Então, não sabes que há falta de papel higiénico?
P- Ai vou ter de aguentar... então como eu ia a dizer...
M- E senhoras e senhores temos em directo Trane Boy que comemora a sua festa de anos enquanto procura o Envangelho do Wrestling. Vamos seguir ao pormenor Trane Boy que está na Terra Santa em Israel...
P- Não estou para ser ignorado desta maneira.
M- E neste momento podemos ver Trane Boy a entrar numa mesquita com os ténis enlameados e a jogar basquet.
P- Não estou para isto.
M- E Trane Boy é expulso por uma multidão enraivecida que corre atrás dele! Ei, parabéns Trane Boy!
TB- Olá Matlock, Ahhhhhhh, tou no ir!!!
P- Isto para mim já chega( no momento em que se levanta o tecto desaba sobre ele descarregando um montão de bosta de búfalo)
M- Ups, hahahahahah.
P (FURIOSO)- GROOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
M- Senhoras e senhores, e foi a entrevista com Pegasus, muito obrigado, João Sena por teres comparecido, podes ir.
P- GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Kick In The Nuts - Centenário da REPÚBICA

M- Boa tarde! Hoje é um dia muito especial. Não só pelo feriado, mas porque no fim farei um grande comunicado!
DB- Os comunicados de Matlock são sempre fodidos.
M- Na semana passada tivemos um festival de pancada na Crew do Pedro Mota. Mas antes de tudo a Crew do Matlcok, incluindo Trane Boy... Sim incluindo Trane Boy, ele está de castigo uma semana sem poder viajar para o estrangeiro. É obrigado a permanecer a menos de 200km de casa. Continuando, fizemos uma viagenzita a Lisboa para hastear a bandeira da Crew na câmara municipal.... Sim eu sei que esta pulseira que tenho de alta segurança já vos leva a ver como correram as coisas, mas não é o que parece, ora passem o vídeo:

(Movie Sequence Begins)

" Era de manhã cedo quando já Tiago e Matlock se dirigiam a casa de Trane Boy.
T- Desce Traaane Boy!!! Desce!!!!
TB- Epá ainda não tou vestido!
M- Vem de pijama, salta!!!
TB- Mas isso fica mal!
M- Não ouvi dizer que é moda!
TB- Ok! (PUMM, Trane Boy salta da janela e cai em cima do caixote do lixo) Ah pois, ninguém faz farinha comigo. Ora onde é que vamos?
T- A Lisboa.
TB- Eh não, se me apanham fora da Margem Sul dão cabo de mim.
M- Porquê?
TB- Então porque vêem que eu sou da outra margem e há problemas. E já agora não temos de mostrar os passaportes pra passar de margem.
M- Epá, não tens MARGEM de manobra! Vamos!
T- Depois podemos passar em Sintra, assim já ficas contente.
TB- Sintra? Isso é lá pó Porto pá.
M- Hahah! Pois é.
T- Só falta saber se vamos de metro ou de barco.
M- Por isso é que eu contratei este rapaz. Chama-se Ricardo e costuma ir para Lisboa. Fazer exactamente o quê?
Ricardo- Andar à porrada com um tiburcio.
TB- Então vamos de barco?
Ricardo- Yah mas primeiro temos de passar pelo Pinhal Novo.
M- Porquê?
R- Fica de caminho.
(Tiago dá-lhe um TKO)
T- Ora bem vamos lá.

(depois de desembaracarem em Lisboa)

M- Chegámos, então aonde é que é a Câmara?
TB- Não sei, mas acho que devemos perguntar aquele agradável casal loiro,de botas e mochilas.
- Desculpem sabem onde fica a câmara?
- Oh look, the city's hobo! There, have an euro.
TB- Que esquisito, mas olha um euro.
T- Bem acho que é por aqui...
(Por fim lá chegam)
M- OK, como é que vamos fazer isto sem sermos visto.
TB- Venho previnido com este arbusto que eu roubei! Escondam-se aqui e vamos escalando à homem-aranha.
T- Isto vai dar pó torto.
M- Porque é que está toda a gente a olhar para nós?
TB- Devem estar a reparar que não se está a passar nada de estranho.
T- Está quase.
TB- Olha homens de preto!
M- Já está!!! ATENÇÃO!!! LONGA VIDA À CREW DO MATLOCK!!! (...) BOLAS ESQUECI-ME DA BANDEIRA!
T- Fujamos!!!!
(A Crew do Matlock fugiu à polícia durante bastante tempo até chegarem ao Parque Eduardo VII)
TB- Ah Parque Eduardo VII. Onde os homens das artes vêm praticar o seu canto agudo em contacto com a Natureza. E que alto som se ouve!
T- Isto não é canto! São vozes de violação!
M- Que orquesta!
(Trane Boy baixa as calças)
T- Que é que vais fazer?
TB- Então, não podemos continuar a fugir da polícia a pé. Vou levar no rabo pra comprar cavalo!
(Entretanto chega a polícia)
Polícia Bonzinho- Escutem, fujam. Eu deixo-vos escapar pois sou um fã do vosso blog. Fujam antes que apareça o agente Varel...
Agente Varela- Ora, ora se não são estes brincalhões. A LEVAR NO RABO PA COMPRAR CAVALO. Agora já para a prisão para eu ganhar algum guito para pagar as propinas do meu filho.

E assim foi a nossa aventura.

M- Agora sem mais demoras Tiago "The Ultraviolent" Machado contra João Fonte pelo título da MWD. Tiago lutará com um braço atado e o Special Guest Referee será Trane Boy que subornei para contar rapidissimo contra Tiago, e para usar o crescimento deste eijão como relógio.

DB- Botas, este combate está muito mau para Tiago.
JB- Pois é. Este será um grande teste para o campeão.
DB- O combate começa com João Fonte na ofensiva, mas Tiago esquiva-se dos seus ataques. João Fonte continua, mas Tiago está esquivo e defende-se só com um braço.
JB- João Fonte queixa-se que há uma grande diferença de pesos entre os dois.
DB- Isto não é judo pah.
JB- E também não é justo. Não devia ser assim.
DB- Mas Tiago já tem o árbitro contra ele, e o braço amarrado. Grande dropkick de Fonte!!! Vai para o cover, 12. e safa-se. Trane Boy contou tão depressa que até lhe saltaram os ´´oculos. Tiago levanta-se e dá um murro em João Fonte. E outro, e outro e que esquerda que põe João Fonte no chão a sangrar. Cover ..... e trane boy encontra-se a comer bananas. João Fonte safa-se. E começa a aplicar um sleeper hold. Tiago não tem braços para se defender.
JB- João Fonte um grande lutador, que está a dominar inteiramente.
DB- Tiago está a quase a definhar.... Mas num último fôlego ele safa-se e pontapeia João Fonte!!! E será? Tiago prepara-se para o TKO só com uma mão! Lá vai ele, e TKO!!! TKO!!! Mas parece que quem se aleijou mais foi Tiago! João Fonte recupera bem e vai para o seu finisher. E aplica um Ippon em Tiago. Vai para o cevr e 123! Ra+idíssimo e João Fonte é o novo campeão da MWD, muito assobiado pelo público. Ele festeja e Trane Bomb!!! Trane Boy aplica uma Trane Bomb em João Fonte e ergue ele o título.
TB- Bem parece que fui claro. Agora vou continuar a minha viagem. Mas voltarei em breve.
M- Bem parece que temos um novo campeão. Está na hora do meu comunicado. Vou ser curto e grosso: دسمبر میں جمیکا سفر.
JB- Claro, eu entendo.