Kick in The Nuts - Especial Entrevista

Hoje é um Kick in The Nuts especial, vamos fazer uma folga o wrestling e uma acentada na trapalhice. Visto às anteriores perguntas da Crew do Matlock não terem sido devidamente respondidas, ou pelo menos com uma resposta coerente, João "Pegasus" Sena é o convidado especial de Mtalock para a entrevista.
M- Muito boa noite, caros leitores, vocês são testemunhas da auto-destruição de Pegausu, aqui mesmo, hoje, pois aceitou vir mesmo sabendo que vai ser alvo de chicota e de toda a espécie de partidas. Ora senta-te.
(Faaaaaaaaaart, Pegasus senta-se e ouve-se um peido)
P- Oh, oh, mas não fui eu!
M- (Cough cough) Pois, não há problema, acontece... Bem João Sena, vou começar com a mesma pergunta que te e enviei há umas semanas. Como te imaginas no wrestling daqui a dez anos?
P- (com uma voz aguda) A levar no rabo pa comprar cavaaalo!
M- O quê?
P- A levaaaar, ei, mas o que é isto?!!! Estás a aldrabar o meu microfone. Eu não adimito isto, (FART, FART)
M- Hmmmmm, é impressão minha ou está a escorrer um líquido castanho da tua cadeira?
P- Ei, ei, isto não é o que parece!!! Pois ora aqui está, chocolate, olha! (e prova ao líquido com o dedo)
M- Isso é nojento! Senhoras e senhores, João "Pegasus" Sena a comer fezes em público.
P- Muita gracinha, muita gracinha... mas não admito isto.
M- Peço desculpa mas vamos ter de te por uma fralda!
P- O quê? nÃO ISSO NÃO!
M- Lembras-te do acordo? Estás sob as minhas orientações, no meu espaço.
P- Ok (e os seguranças colocam uma fralda em Pegasus)
M- Continuando...
P- Porque é que stá a pingar em cima de mim? Estas instalações são uma merda!
M- É o que temos. Adiante como é que te achas daqui a 10 anos no wrestling?
P- Daqui a dez anos... porque é que está um homem de 1.55 e 99 kilos de tanga, todo lubrificado a dançar dirigindo-se para mim?
M- Ah, ele é a tua companhia para não te sentires sozinho. Bem, já que estás tão tenso, que tal um cafezinho?
P- Pode ser...
M- Ora aqui está.
P- Pfffffffaaaaz, que é isto? Café salgado?!!! AHHHHHHH!!!!
M- Hahahahahahahahah, hihihihihihi, esta foi boa... haha haha, então... não te chateies.
P- ... BEM EU DAQUI A DEZ ANOS IMAGINO-ME, mmmmm mmmmmm (Arf, arrf) Mas o que é isto? Porque é que este balofo me enfiou um piassaba pela garganta a baixo?
M- Então, deve lavar-se os dentes depois de se comer e tu com essa boca. hihihihihihihi.
P- Muita gracinha, muita gracinha.
M- Com certeza, não reparaste que o café tinha um poderoso laxante?
P- Agora que fals nisso, onde é a casa de banho?
M- Ali mesmo naquele penico no meio da rua!
P- Ok, então ao menos dá-me algo para me limpar.
M- Aqui tens.
P- Eu disse papel higiénico, não uma t-shirt do WP!
M- Então, não sabes que há falta de papel higiénico?
P- Ai vou ter de aguentar... então como eu ia a dizer...
M- E senhoras e senhores temos em directo Trane Boy que comemora a sua festa de anos enquanto procura o Envangelho do Wrestling. Vamos seguir ao pormenor Trane Boy que está na Terra Santa em Israel...
P- Não estou para ser ignorado desta maneira.
M- E neste momento podemos ver Trane Boy a entrar numa mesquita com os ténis enlameados e a jogar basquet.
P- Não estou para isto.
M- E Trane Boy é expulso por uma multidão enraivecida que corre atrás dele! Ei, parabéns Trane Boy!
TB- Olá Matlock, Ahhhhhhh, tou no ir!!!
P- Isto para mim já chega( no momento em que se levanta o tecto desaba sobre ele descarregando um montão de bosta de búfalo)
M- Ups, hahahahahah.
P (FURIOSO)- GROOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
M- Senhoras e senhores, e foi a entrevista com Pegasus, muito obrigado, João Sena por teres comparecido, podes ir.
P- GROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!