Viagem à China - 中国旅行

É ainda noite, noite velha, mas a Crew do Matlock já está de malas às costas. O seu ponto de encontro, ao pé de onde fazem os episódios, está irreconhecível, assim quieto, sem as grandes multidões habituais.
Os três do costume estão prontos e sabem o que lhes espera. Em risco está a sua honra e credibilidade.

É preciso arriscar para se chegar à lua, mas mesmo que não consigam cairão no meio das estrelas.

T- Vamos?
M- Vamos? Mas é pra já!!! Trane Boy despacha-te!!!
TB- Já vai tou quase!
M- Não há tempo, CUT SHORT, WIPE DEEP!!!
TB- Já aqui estou! Vamos o último a chegar é um ovo podre!!!
T- Vais ver!!!!
M- Ahaha, ganhei cheguei primeiro ao avião.
T- Esta pode bemser a nossa última aventura, merece portanto uma música de descolagem.
TB- Eu tratei de tudo, podem ser 3 e meia da manhã mas aqui temos NUNO MAAAAAAAAAAAUDSLAY PINA e os seus pals para fazerem uma interpretação do mais ruidosa possível!!!
NMP- Tass bem bambi! Aqui vai!!! (BARULHO PA CARALHO)
M- Tomem lá seus cotas dorminhocos!!!!!
(E de repente toda a gente acorda e começa a refilar pela janela e Matlock zanga-se com um velho que se arama em esperto do 4º andar de um prédio)
Velho- É só guerra! Esta juventude, malditos!
M- E que tal vir aqui abaixo dizer isso na cara.
Velho- Não me provoques seu filho da puta.
M- Muito bem eu vou aí a cima (e Matlock parte a porta do prédio a pontapé mas é impedido por Trane Boy e Tiago que o enfiam dentrop do avião e descolam)
M- Eu conduzo!!! Mas olhem pa varanda do velho, bem grande e larga, deve ser odre de rico já vai ver!!!! ( e conduz o avião pelo apartamento a dentro e só se ouvem gritos de uma velhina desesperada e peidos de medo de um velho safado)
T- Como nos velhos tempos, agora vamos!!!!
TB- Ninguém se mete com a Crew!!!!!
Passadas 5 horas e já com Trane Boy a conduzir
TB- Ahhhh China, sabem o que eu mais gosto dos chineses?
T- O quê?
TB- O facto de se parecerem tanto com os japoneses, parece incrível.
M- Então quando chegarmos por onde vamos começar a procurar o tal livro?
TB- Eu fiquei de me encontrar com um randoom chinese em Kowloon Town.
T- Eu ouvi bem?
M- Random chinese?
TB- Raccoon Chinese queria eu dizer. Um chinês em Hong Kong que se parece com um guaxinim.
M- E mais.
TB- Ele trabalha num restaurante e vai oferecer-nos um belo petisco.
T- Depois podíamos ir a Xangai xingar os chineses.
M- Isso era tudo muito giro, mas preferia ir ao Kona Grill.
TB- Acho que para comemorar vamos fazer um looping!!!!
M- Não não, deixa te disso, ainda temos mais 9 horas de viagem.
T- Esta coisa voa mais depressa que sei lá o quê.
TB- Não digas mal, voa mais depressa que um peixe, tu por acaso devias dar te contente não vires num peixe.

Passadas 9 horas

M- Pessoal vamos ter de aterrar em Pequim que não temos combustível até Hong Kong, vamos ter depois de nos desenrascar. Agarrem-se bem.
(E aterram pomposamente na Praça Tiananmen)
T- Ora que belo sítio para aterrar.
TB- Tantas fotografias, OLÁ, OLÁ SOU EU O TRANE BOY!!!!
M- Parece que não é para nós!!!!!!
T- Vejam é o Presidente Chinês!!!! Hu Jintao.
TB- O jantar está pronto?
M- Não, é o nome dele.
T- E dirigem-se para aqui.
(O presidente e a sua tropa ao verem uma avioneta e tamanho aparato cercam a Crew)
Chineses Polícias- 立即停止！他們都被逮捕。(Parem de imediato! Estão todos presos.)
TB- Nhonhonhoxinxixin xao!
Chines- 那人叫我一聲娘！(Aquele indivíduo chamou-me filho da puta)
Presidente Hu Jintao- 等等，他們的船員馬特洛克，我是一個大風扇的他們！我呼籲我們的葡萄牙語翻譯。(Esperem, eles são a Crew do Matlock, eu sou um grande fã deles!!! Chamem i nosso tradutor de português.)
Chines que sabe falar português- Pol aqui, clew do matlock, o plesidente é um glande fã vosso. Venham almoçal a casa dele.
(Radiantes, a Crew do Matlock vai jantar ao palácio do presidente)
Chines que sabe falar portugues- AGOLA NÃO TOQUEM EM NADA, FAÇAM O QUE FIZELEM!!!
M- Sim, sim. Ah que belo vaso, ESPÁAAAAS!!!! (O vaso parte-se)
Chines- Ai ai ai ai, o senhol jintao vai ficar fulioso convosco.
T- Não vai não, porque tu vais dizer que foste tu, ou teremos problemas!!!
(Já à mesa)
Presidente Hu Jinato- 但船員馬特洛克，真讓人驚訝！這是他們策劃了後前往中國。我非常高興地歡迎你，其實我是一個大風扇你的。吃飽吃好...
Chines- O presidente diz que é com agrado que vos recebe e que é um grande fã vosso. Apreciem o almoço.
TB- Aposto que deve ser uma lasanha... hummmmmm.
Chinês- O almoço selá aloz com caganitas de andolinha.
Hu Jintao- 賴斯再次？！(Outra vez arroz?!!)
M- Muito bom, muito bom, ao menos livro-me do bacalhau.
T- Um brinde à china e à Crew do Matlock!!!!
Hu Jintao- 啊，多麼美麗的同伴，被包圍的青年，讓我想起了我自己的小青年誰 ... (Ah, que bela companhia,estar rodeado de juventude, lembra-me a minha prórpia juventude em que... e começa a contar uma história)
Chinês- O plesidente disse que quando era jovem gostava de visitar os seus avós no campo e trabalhar um pouco nos arrozais, e um dia foi à Índia, peldeu-se na selva e matou um tigle com as plópias mãos. Muito fode que é este plesidente.
Hu Jintao- 他媽的你嗎？你他媽的你！( Fode-te? Fode-te tu!)
TB- Ei ei ei. Então oiçam esta. Estava eu na rua com o meu irmão e desafiei-o a comermos 20 filhoses. Ele roubou as filhoses para nós comermos e quando estavamos prestes a vomitar, eu disse, EI VAMOS PARA CASA. Quando passamos por outra loja o meu ainda comeu mais 10 filhoses e eu não vomitei. Depois cheguei a casa e reparei que o meu gato tinha posto um ovo. Sim, o meu gato que nunca sai de casa pôs um ovo sozinho!!!!
T- -.-

O almoço continuou sem problemas e Hu Jintao passou-se quando soube que o seu vaso preferido se tinha partido e que ia apanhar a besta.
Contudo acalmou-se, ensinou Trane Boy a usar os pauzinhos. No fim do almoço, Matlock convenceu-o a levá-los a Kowloon Town para se encontrarem com o tal chinês, mas antes disso usou a casa de banho do palácio e impressionou-se muito pois na china, até o cocó era sagrado e perderam mais 15 minutos a tentarem contactar António Matos, que de certeza segundo Trane Boy iria gostar bem daquilo.

Durante o voo, o Trane Boy desmaiou de indigestão e o voo foi uma chatice.

(Já em Hong Kong)
M- Muito obrigado senhor presidente!!!
Chinês- ANTES DE PALTILEM, o senhol plesidente Hu Jintao que ofelecel-vos isto. Abram-no quando chegalem ao vosso país. Aqui pode sel peligoso.
T- Mas...
Chinês- Nada de mas e boa solte!!!

TB- Ahhh, Hong Kong, China, país de culinária e de negócios. Ainda bem que lhes trouxe esta iguaria o arroz cigala, para fazer tráfico.
T- Isto vai ser mais difícil do que encontrar uma agulha no palheiro.

Eles procuraram e procuraram por todo o lado e perguntaram a toda a gente se conhecia o Raccon Chinese até que um senhor não gostou e respondeu numa algarviada impercetível, que Mtalock não gostou e sacou logo a sua espada que tinha roubado do palácio e ameaçou que matava quem quer que se mexesse.
Mas o homem era o Jackie Chan e Matlock levou logo um golpe que o pôs a a andar de lado. Mas a porrada instaliu-se quando logo de imediato Tiago e Trane Boy vieram em auxílio deles. Logo uma data de chineses ajudaram Jackie Chan e Matlock ahgarrou num carrinho de fruta e começou a arremessá-lo irado. Mas haviam muitos chineses, mas a Crew ripostava com TKOs Trane of Pains e Matlock Bombs.

Mas de repente tudo parou quando apareceu um chinês velho, parecido com um guaxinim.
Raccon Chinese- Clew do Matlock? Venham.

E lá foram eles, mas de2 em 2 segundos Matlock virava-se para trás com raiva e desatava a correr em direcção aos outros mas era impedido por Tiago e Trane Boy.
Depressa chegaram ao restaurante do ponto de encontro. Lá lia-se FU KING CHINESE RESTAURANT.
T- Raccoon Chinese!!! É você?
RC- Sou, vocês correm grande perigo aqui. Voltem para casa rápido e levem o ENVANGELHO DO WRESTLING. Aqui o têm.

De repente ouvem-se uns gritos familiares histésricos. E uma voz grita: PÁAAAAAAAAARA TUDO!!!!
M- KORVO!!!
TB- WP!!!
T- PEDRO MOTA!!!
PM- Em pessoa. Parece que o destino nos cruza novamente não é Crew do Matlock?!!!
M- Cala-te seu badameco, nós temos o Envangelho do Wrestling!!! Não é Raccoon Chinese?
(Raccon Chinese tira o disfarce e é afinal Pegasus)
P- Esta teve gracinha não teve?
T- Passa pra cá isso ( e tira-lhe o livro)

Pedro Mota, os Pionéses e WP rodeiam a Crew do Matlock que está completamente cercada.

PM- Passem para cá o Envangelho do Wrestling!!!
TB- Para que é que vocês querem isso. Vá lá. Isto não valçe nada deixem-nos ficar. Afinal, um livro, também é um chapéu! (E põe o livro a fazer de chapéu)
K- Já cá canta!!! Dêm cabo deles.

E impotentes a Crew do Matlock leva a sova da vida deles.

(Passadas duas horas acordam da pancada)
M- Vamos voltar...
T- Acabou-se tudo.
TB- Ai o meu pipi...

Voltam para Portugal de avião...

(Já em Portugal e ao pé de onde fazem os espectáculos a resignação é total)

T- Bem e por aqui ficamos...

TB- É duro.

M- Ei, ei pessoal. Vamos deixar o Wrestling Portugal e o Pedro Mota levarem a melhor? Começámos este blog, esta aventura e vamos dar-nos por derrotados?!!!

T- NUNCA!!!

TB- É ISSO MESMO!!!

T- ELES VÃO DESEJAR NUNCA TEREM NASCIDO!!!

M- POIS É!!! ISTO NÃO FICA POR AQUI!!!!

Wrestling Portugal, Pedro Mota, WE'RE GONNA KICK YOUR SISSY AAAAAASSEEES!!!!!!!!!!!!

T- Já agora o que nos deu o presidente?
M- Deixa cá ver... ohhhh...
TB- Manual de instruçaõ de como usar pauzinhos.


THE VERY END - 到明年夏季