A Crew do Matlock leva já CATORZE dias de viagem e o cansaço começa a acumular-se o que tem levado à origem de pequenos actos de canibalismo, a maior parte dos quais liderados por Pedro Santos.
Pois é, os dias longos e quentes da Rússia são impideosos, vêem-se fenómenos estranhos como Korvo a concertar os bancos do autocarro e até Jorge Botas com uma revista masculina. Vou contar-vos alguns episódios do que tem acontecido.
Eis que anteontem, David Azeitona entrou numa discussão acesa com Trane Boy sobre qual era o melhor rapper de todos os tempos, Azeitona dizia que era Eminem e Trane Boy dizia que era Emenime, isto já a altas horas da madrugada, a discussão estava acesa quando se passou um fenómeno completamente anómalo e estranho, no meio do nada, nas estepes russas, um batuque começou a ouvir-se, um batuque irritante, de repente parou, mas desde então tem havido testemunhas no autocarro que o têm ouvido todos os dias, parece então que algo está para acontecer.
Outra coisa engraçada foi a cena de porrada que houve no autocarro entre a MWD e o WP obrigou que a viagem parasse e só acabou a porrada quando o Korvo começou a chorar. Toda esta confusão só por causa de um jogo de tazos entre Pablo Gonzalez e Korvo, em que Korvo perdeu os tazos todos e no fim reclamou que era "ao brincas" e para que lhe devolvessem os tazos e foi aí a origem da confusão.
Vou aproveitar agora que está tudo ocupado com Korvo que desmaiou subitamente para vos mostrar o WAR IS MATLOCK que fiz, que já há muito que não fazia nenhum.
Ora bem neste War is Matlock vou falar no geral do que eu penso que se tem passado. Como pudemos testemunhar, Batista demitiu-se, Bret Hart é o novo GM da Raw, Rey Mysterio campeão mundial, Sheamus é campeãoda WWE, a NXT...
Primeiro fiquei espantado com a despedida do Animal, Batista, por outro lado acho que foi bom ele ver que não pode mandar na WWE. Não se pode ser sempre campeão, lá que ele ache que é melhor que o Cena e blablabla, já não digo nada sobre quem é verdadeiramente o mais dotado no ring, mas em termos de carisma, tenha paciência. Há também que ver que o Batista foi de certo modo um pouco sobreestimado, afinal ele só chegou onde chegou através de um enorme push, e por ser aquele que se virou contra os Evolution. Sem os criativos da WWE a moldarem a sua personagem ele não seria nada, o cognome de o "Animal" e a maneira como explodiu acentavam perfeitamente na sua postura física e uma personalidade um nada simpatica, que talvez o tenha arrastado para a situação em que se meteu hoje. Bem, mas é como quem diz, foi bom enquanto durou, Batista queria ambição, títulos, ele conseguiu isso tudo, mas passados estes anos todos tiveram que haver algumas mudanças, não se tratou de "lixar" o Batista, nada disso, apenas foi não "lixar" o público com a personagem repetitiva do Batista campeão, coisa que não acontece com outros lutadores como Triple H, Undertaker e para mim também John Cena que gostamos de ver bastantes vezes campeões, talvez por terem um pouco mais de cérebro e menos atrocidade do que Batista, que como um heel o valor da sua personagem é equivalente ao de um Mark Henry, Great Khali, ou seja todos aqueles monos que só têm músculo e força.
Portanto, desejo-te boa sorte Batista onde quer que vás, e se algum dia voltares à WWE, voltes com humildade e amor à profissão.
Já Bret Hart como Supervisor Geral da Raw, seja talvez a tentativa definitiva de tentar substituir Eric Bischoff, o que acho uma boa ideia, porque acho que é um indivíduo de quem o público gosta e parece ter estofo para aquilo, conservando os seus ideais, tendo mostrado um carácter como General Manager ainda pouco claro quanto às suas atitudes típicas, parecendo que pode estar a planear sempre qualquer coisa, e isso é bom porque aguça a curiosidade do público, sempre à espera do que irá acontecer, e por isso acho que o Bret Hart se vai safar muito bem, pois até agora tem sido uma personagem pouco repetitiva e que consegue ter o público nas suas mãos o que é importante.
Quanto aos novos campeões, acho que ainda é um pouco cedo para o porem o Sheamus campeão, ele ainda não convenceu o público, pelo menos ainda não me convenceu a mim, porque acho que precisava antes de uma rivalidade poderosa sem ser pelo título, talvez com Kane, e Sheamus o derrotasse, para ser mesmo apontado como um Main Eventer, no entanto não é de esquecer que ele já teve feuds importantes e com o tempo isso vai lá, portanto acho que está no bom caminho, também para satisfazer os Cena Haters.
O que eu tambe´m gostei muito foi de ver Rey Mysterio campeão, que espero que desnvolva uma boa rivalidade INDIVIDUAL com alguém e que saia vitorioso, e espero que seja campeão por bastante tempo, e que se mantenha sempre um Main Eventer, pois um homem não é do tamanho da sua altura, mas do tamanho do que vê e ambiciona.
Quanto à NXT, nunca vi nenhum episódio deles, mas acho que era o que faltava à WWE, acabou-se com a ECW e criou-se a NXT, um bom programa para os sedentos de combates de wrestling e menos conversa, tornando-se tanto a NXT mais interessante tanto a WWE, graças às interferências e rivalidades que se têm passado entre as duas, e quem sabe se não temos as potencias futuras estrelas da WWE na NXT, por isso e no geral acho que agora é uma mais valia ver a WWE, e vamos aproveitar as férias para aqueles que se têm esquecido de ver durante o ano, para voltarem a gostar de wrestling, pois só UFC não vale nada, pois se é para ver porrada a sério há outras artes marciais que são muito mais violentas.
E é tudo, não sie quando voltarei a escrever um War is Matlock, mas pode ser que até seja muito em breve.
Agora parece que Korvo acordou, e está a contar o sonho.
K- Ai, ai, sonhei com aquele batuque, anda a perseguirnos, depois vi uma lanterna que falava, flashbacks da minha vida pela frente, e estou tão enjoado que parece que comi cento e não sei quantos pudins.
TB- Oh meu Deus, será o que eu estou a pensar?
T- O que quer que seja isto, é parvo, mas vamos ver até onde isto vai dar.
M- Os dias da Rússia estão a dar cabo de nós, ainda faltam 18 dias para chegarmos ao Japão, mas vamos aguentar-nos.
domingo, 27 de junho de 2010
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Viagem ao Japão
A Crew do Matlock e os colas do WP estão no 6º dia de viagem, já a caminho da Rússia, e nestes dias, a aventura foi tanta que foi impossível actualizar o blog, mas vamos contar-vos todas as peripécias. Continuem a ler.
M- Olá, olá, finalmente há um pouco de sossego, já estamos a meio do dia mas estes badamecos ainda estão a dormir porque ontem, bem, foi noite de S. João no autocarro e houve martelada de três em pico, e apenas eu estou acordado, e Trane Boy também que espero eu que esteja acordado já que estamos quase na Rússia, bem acontece que há 4 dias estivemos em França e parámos num restaurante em Paris para almoçar, então foi o caos...
" À Grande e à Francesa "
M- Mas que grande restaurante, vamos entrar.
D- Espero que tenha música de abanar o capacete.
TB- Quem sabe se a super-estrela MC Rapper Bruno fará o seu tão esperado regresso aqui em Paris.
(A Crew entra e pela primeira vez sente falta de Álvaro Zenha, para os orientar naquele ambiente abichanado, mas felizmente tínhamos Jorge Botas e Panasca Serra, perante a entrada de tanta gente, os franceses e turistas já lá sentados sentiram um enorme cheiro, pois podem adivinhar que quase sem paragens também não há banho, logo um empregado de bigode veio atender-nos e Matlock pediu um double cheeseburguer, mas o empregado não gostou e começou a arregalar os olhos)
M- Então, traz-me la ementa, la ementa!!!
T- Lá foi ele.
M- Muito bem, então mira, les ostras, isso oui, vai.
TB- Falas bem francês.
M- E não te esqueças de la pão e de la água.
PG- Isto vai ser bom, bife de ostras, tal como os bifes na Argentina, espero eu.
(Passados 20 minutos)
M- Vite, vite, vite que estou com fome. La comida, la comida!!!!!
TB- E se agora parecesse aqui o MC Bruno e na volta... fosse o Charlie Haas?!! Passava-me!
JB- Temos que esperar, então.
M- Finalmente. Vou provar, mmm, bah, ca ganda bosta, venha cá pá seu javardo. Je querer la bonne comida.
Empregado- Olhe, se eu não fosse português, você comia era la merda!!!!!4
T- Admites isto Matlock? Admites isto Trane Boy? Eu não admito!!!!
TB- NOOOOO WAAAAAAAAAY!!!!!!
(Matlock vê então a conta e pontapeia a sua mesa e a de mais três pessoas, rasgando a camisola em gesto de fúria)
Empregado- Vou ter de chamar a polícia.
TB- Então chama!!!! (e sussurrando baixinho: Ainda temos o número do Jaleca, não temos?)
M- Temos, por isso é que vamos ficar aqui. Trapalhões, ninguém baza daqui ok?!
P- Ok, mas devido ao nosso físico limitado não vamos servir de muito.
T- Pois é que nós não vos queremos ao nosso lado, fiquem aí para levarem fight!!!
(Matlock enquanto não vem a polícia começa a entoar USA! USA! USA! enquanto queima uma bandeira da francesa e faz gestos de mau cheiro cada vez que passa uma mulher francesa.)
Empregado- Pare com isso, ahhhhhh.
TB- Bom TKO, Tiago.
(Entretanto quase toda a população de Paris se aproximava do restaurante, e é aí que a Crew do Matlock e WP, começam à batatada uns com os outros e com o pessoal toda e fogem para o autocarro)
TB- Espectáculo, fujamos!!!
(Matlock pega em três megafones montados uns nos outros e enquanto fogem grita pela janela FUCK FRANCE!!!!!!!!!!!)
" Noites de Amesterdão "
A Crew do Matlock e os panilas do WP chegaram então à Holanda e pernoitaram em Amesterdão.
TB- Ahhhh, Amesterdão, uma cidade pura e sem pecados, ideal para uma vida certa.
(Entertanto enquanto conduz passa por um bar de putas)
TB- O quê? Amesterdão, quem diria, quem diria...
M- Vamos parar aqui.
T- Festaaaaa!
Jorge Botas e Panasca Serra- Vocês vão, vão, que nós vamos visitar o famoso sistema de diques da cidade.
(Ao chegarem lá, foram logo recebidos pelo maior chulo de todos, que os enganou e bem, e à noite todos sem excepção estavam ridiculosamente vestidos para dançarem no varão)
K- Eu sou demasiado macho para isto.
T- A culpa é desse artolas do Trane Boy.
TB- Quando me disseram que íamos entrar em palco para receber o grandioso MC Rapper Bruno, como é que eu podia hesitar?
Analmeida- Vou me rir de vocês.
M- Cala-te que tu também vais.
(Então já em palco, houve gangbang em Analmeida, até acabou então por ser positivo, menos para um maricas que tentou enrabar o António mas acabou por ficar com o pénis cagado, mas o melhor foi mesmo a "nossa" hora ter ineterfeido com a das mais belas putas então houve bué de festa)
T- Poxa, arrasámos a casa.
(Já no autocarro, todos estavam contentes, mas Trane Boy foi um pouco gozado por ter apenas ficado a bater uma a ver os outros)
" A ameaça dos Patronilhos"
Depois da festa em Amesterdão, a Crew do Matlock e os marcambuzios do Wrestling Portugal, chegou à Alemanha, e parou na Baviera, porque segundo Trane Boy sempre foi um ghetto de niggas que ele quis visitar, mas qual foi o espanto dele quando as únicas pessoas mais parecidas com as do ghetto eram pessoal do metal, que adoravam os Moonspell e que não gostam de chungas, portanto, paciência Trane Boy.
JB- Vamos parar aqui para comer.
DB- Finalmente dizes algo de jeito, então gostaste do sistema de diques.
JB- Foi belíssimo.
(A Crew e o WP almoçam e ficam satisfeitos com as salsichas)
M- Olha aqule não é o Patronilho? Patronilho!!
T- Olha aquele também é, Patronilho!!!!
M- Outro Patronilho!!!!
TB- MC Rapper Bruno!!! Ahhh, pareceu-me, é o Patronilho!!!!!
D- Anda cá Patrão do Milho.
(Quando deram por si estavam todos rodeados por Patronilhos de 2 metros e um sabia falar portugu~es mas mal)
P- Chefe, venha, chegaram os indivíduos por quem esperava.
(E eis que entra o verdadeiro André Patronilho, que estava muito mais ágil, ainda com uns modestos 200 kg no mínimo)
AP- Olá Matlock, Tiago, e Rodolfo.
TB- V~e como é que falas ó fattychynas!!!
M- Big Mac.
AP- Continuem, continuem, ora deixa cá apontar big mack, já está. Agora vou fazer queixa à polícia e vocês vão presos.
T- Ahahahahahahah.
AP- Tu não te rias, anda então lá fora resolver as coisas como cavalheiros, num duelo!!!!! E olha que ainda tenho as sequelas da última vez!
M- Ainda com esse gesso? Ahahahahah.
AP- Tu também levas Matlock. Enquanto esperamos pela polícia vamos ouvir música. (E Patronilho, começa a por um toque polifónico de telemóvel)
M- Vamos mas é bazar, e agora Patronilho, vamos andar ao fight ou quê?
AP- Até amanhã!
TB- Era o que eu pensava, vamos embora que a bófia alemã é fodia, já viram aquele filme do Rex, foda-se.
(Já na camioneta, a polícia chega e pensa que aquela malta toda é que são os criminosos e obrigam Patronilho e o seu bando a porem-se de pé queitos a afazerem de Cristo-Rei)
M- Olá, olá, finalmente há um pouco de sossego, já estamos a meio do dia mas estes badamecos ainda estão a dormir porque ontem, bem, foi noite de S. João no autocarro e houve martelada de três em pico, e apenas eu estou acordado, e Trane Boy também que espero eu que esteja acordado já que estamos quase na Rússia, bem acontece que há 4 dias estivemos em França e parámos num restaurante em Paris para almoçar, então foi o caos...
" À Grande e à Francesa "
M- Mas que grande restaurante, vamos entrar.
D- Espero que tenha música de abanar o capacete.
TB- Quem sabe se a super-estrela MC Rapper Bruno fará o seu tão esperado regresso aqui em Paris.
(A Crew entra e pela primeira vez sente falta de Álvaro Zenha, para os orientar naquele ambiente abichanado, mas felizmente tínhamos Jorge Botas e Panasca Serra, perante a entrada de tanta gente, os franceses e turistas já lá sentados sentiram um enorme cheiro, pois podem adivinhar que quase sem paragens também não há banho, logo um empregado de bigode veio atender-nos e Matlock pediu um double cheeseburguer, mas o empregado não gostou e começou a arregalar os olhos)
M- Então, traz-me la ementa, la ementa!!!
T- Lá foi ele.
M- Muito bem, então mira, les ostras, isso oui, vai.
TB- Falas bem francês.
M- E não te esqueças de la pão e de la água.
PG- Isto vai ser bom, bife de ostras, tal como os bifes na Argentina, espero eu.
(Passados 20 minutos)
M- Vite, vite, vite que estou com fome. La comida, la comida!!!!!
TB- E se agora parecesse aqui o MC Bruno e na volta... fosse o Charlie Haas?!! Passava-me!
JB- Temos que esperar, então.
M- Finalmente. Vou provar, mmm, bah, ca ganda bosta, venha cá pá seu javardo. Je querer la bonne comida.
Empregado- Olhe, se eu não fosse português, você comia era la merda!!!!!4
T- Admites isto Matlock? Admites isto Trane Boy? Eu não admito!!!!
TB- NOOOOO WAAAAAAAAAY!!!!!!
(Matlock vê então a conta e pontapeia a sua mesa e a de mais três pessoas, rasgando a camisola em gesto de fúria)
Empregado- Vou ter de chamar a polícia.
TB- Então chama!!!! (e sussurrando baixinho: Ainda temos o número do Jaleca, não temos?)
M- Temos, por isso é que vamos ficar aqui. Trapalhões, ninguém baza daqui ok?!
P- Ok, mas devido ao nosso físico limitado não vamos servir de muito.
T- Pois é que nós não vos queremos ao nosso lado, fiquem aí para levarem fight!!!
(Matlock enquanto não vem a polícia começa a entoar USA! USA! USA! enquanto queima uma bandeira da francesa e faz gestos de mau cheiro cada vez que passa uma mulher francesa.)
Empregado- Pare com isso, ahhhhhh.
TB- Bom TKO, Tiago.
(Entretanto quase toda a população de Paris se aproximava do restaurante, e é aí que a Crew do Matlock e WP, começam à batatada uns com os outros e com o pessoal toda e fogem para o autocarro)
TB- Espectáculo, fujamos!!!
(Matlock pega em três megafones montados uns nos outros e enquanto fogem grita pela janela FUCK FRANCE!!!!!!!!!!!)
" Noites de Amesterdão "
A Crew do Matlock e os panilas do WP chegaram então à Holanda e pernoitaram em Amesterdão.
TB- Ahhhh, Amesterdão, uma cidade pura e sem pecados, ideal para uma vida certa.
(Entertanto enquanto conduz passa por um bar de putas)
TB- O quê? Amesterdão, quem diria, quem diria...
M- Vamos parar aqui.
T- Festaaaaa!
Jorge Botas e Panasca Serra- Vocês vão, vão, que nós vamos visitar o famoso sistema de diques da cidade.
(Ao chegarem lá, foram logo recebidos pelo maior chulo de todos, que os enganou e bem, e à noite todos sem excepção estavam ridiculosamente vestidos para dançarem no varão)
K- Eu sou demasiado macho para isto.
T- A culpa é desse artolas do Trane Boy.
TB- Quando me disseram que íamos entrar em palco para receber o grandioso MC Rapper Bruno, como é que eu podia hesitar?
Analmeida- Vou me rir de vocês.
M- Cala-te que tu também vais.
(Então já em palco, houve gangbang em Analmeida, até acabou então por ser positivo, menos para um maricas que tentou enrabar o António mas acabou por ficar com o pénis cagado, mas o melhor foi mesmo a "nossa" hora ter ineterfeido com a das mais belas putas então houve bué de festa)
T- Poxa, arrasámos a casa.
(Já no autocarro, todos estavam contentes, mas Trane Boy foi um pouco gozado por ter apenas ficado a bater uma a ver os outros)
" A ameaça dos Patronilhos"
Depois da festa em Amesterdão, a Crew do Matlock e os marcambuzios do Wrestling Portugal, chegou à Alemanha, e parou na Baviera, porque segundo Trane Boy sempre foi um ghetto de niggas que ele quis visitar, mas qual foi o espanto dele quando as únicas pessoas mais parecidas com as do ghetto eram pessoal do metal, que adoravam os Moonspell e que não gostam de chungas, portanto, paciência Trane Boy.
JB- Vamos parar aqui para comer.
DB- Finalmente dizes algo de jeito, então gostaste do sistema de diques.
JB- Foi belíssimo.
(A Crew e o WP almoçam e ficam satisfeitos com as salsichas)
M- Olha aqule não é o Patronilho? Patronilho!!
T- Olha aquele também é, Patronilho!!!!
M- Outro Patronilho!!!!
TB- MC Rapper Bruno!!! Ahhh, pareceu-me, é o Patronilho!!!!!
D- Anda cá Patrão do Milho.
(Quando deram por si estavam todos rodeados por Patronilhos de 2 metros e um sabia falar portugu~es mas mal)
P- Chefe, venha, chegaram os indivíduos por quem esperava.
(E eis que entra o verdadeiro André Patronilho, que estava muito mais ágil, ainda com uns modestos 200 kg no mínimo)
AP- Olá Matlock, Tiago, e Rodolfo.
TB- V~e como é que falas ó fattychynas!!!
M- Big Mac.
AP- Continuem, continuem, ora deixa cá apontar big mack, já está. Agora vou fazer queixa à polícia e vocês vão presos.
T- Ahahahahahahah.
AP- Tu não te rias, anda então lá fora resolver as coisas como cavalheiros, num duelo!!!!! E olha que ainda tenho as sequelas da última vez!
M- Ainda com esse gesso? Ahahahahah.
AP- Tu também levas Matlock. Enquanto esperamos pela polícia vamos ouvir música. (E Patronilho, começa a por um toque polifónico de telemóvel)
M- Vamos mas é bazar, e agora Patronilho, vamos andar ao fight ou quê?
AP- Até amanhã!
TB- Era o que eu pensava, vamos embora que a bófia alemã é fodia, já viram aquele filme do Rex, foda-se.
(Já na camioneta, a polícia chega e pensa que aquela malta toda é que são os criminosos e obrigam Patronilho e o seu bando a porem-se de pé queitos a afazerem de Cristo-Rei)
sábado, 19 de junho de 2010
Viagem ao Japão - 2º Dia
( Foram quase dois dias non-stop para a Crew do Matlock, que actualmente se encontra a meio da Espanha, porém temos um pequeno entrave, é que agora o condutor é Álvaro Zenha pois insistiu que foss ele a guiar pois a condução de Trane Boy era à Javardo, e agora a Crew pára de hora-a-hora e janta só bifes-wellington, e não viaja a mais de 60km/hora e a rádio só transmite músicas de Jacques-Brell. Porém, um clima de motim começa a formar-se na Crew)
AZ- Hahahahahahah, que agradável viajem!
António- Gosto sim senhor, paramos de hora a hora.
T- Isso é bom porque vais à casa-de-banho a tempo de te borrares na cueca.
JB- Se quiseres tó, eu trago sempre cuequinhas a mais.
Axel- E agora passamos por uma estrada relativamente sem trãnsito, a 72 km/hora, temperatura de 23º celsius e o vento sopra noroeste a 20km/h. É fantástico a maneira como este veículo desdobra o alcatrão não é João Seixas?
João Seixas- E este sou eu com o meu primo Pedro Rocha.
Azeitona- O Pedro Rocha é teu primo?
M- Rocha badocha!
Presto Carbonara- Cheira a fuga de gás!!!!!
Azeitona- Pronto eu fecho-me.
Pedro Santos- De acordo com estudos recentes, a melhor maneira de controlar a mente das pessoas é começar-lhes a segredar coisas.
M- Pronto se tu o dizes, mas para de acender e apagar esse isqueiro, e olha-me para essa corda, porque é que não usas o cinto de segurança? Enfim...
(Enquanto Matlock segredava a Analmeida para esta tirar a roupa, Panasca Serra conversava alegremente com Jorge Botas sobre calções de banho)
Pegasus- EHHHHHHHHHHHH, apanha Bammer!
Bammer- Ehhhhhhhhhhhhhhhh, apanha Slammer!
DB- Que é que se passa?
Slammer- É que tirámos a bola anti-stress ao Korvo e ele está em rampage, ahhhhhh, Korvo para.
Korvo- A minha bola! A minha bola!! AHHH AHHH AHHH!
Álvaro Zenha- Vamos parar, para fumar um cigarrinho e comer um bife wellington.
(Entretanto, Matlock visto o insucesso e como única alternativa a Xana do WP, que é bastante feia, decidiu por recorrer à tradicional maneira comprando uma revista Playboy. Acontece que o senhor da loja era gay e espanhol e disse que não, mas que tinha todo o gosto em vender a Playgirl que aliás ele próprio recomendava, e então fez imediatamente amizade com Jorge Botas. Tiago passou-se com os modos com que a Crew foi atendida então quis aplicar um TKO ao empregado e fugir com a revista, mas Matlock teve uma ideia melhor, agarrou na revista e fugiu correndo através dos vidros partindo-os todos. Mas a polícia chegou logo, pois não dava tempo para fugir pois tinha que se esperar 3 horas por Álvaro Zenha que mastigava 150 vezes antes de engolir. Too bad para ele, mal veio a bófia, Matlock atirou um calhau ao vidro do carro deles e fugiram no autocarro sem Zenha)
M- Acelera Trane Boy.
TB- Isto é canja, liga aí pró Jaleca e ele ensina-nos a fugir ao departamento da bófia toda.
M- Porque é que não ligas tu?
TB- Tou a conduzir esperto, queres problemas com a polícia?
M- Tou Jaleca, como é que se foge ao departamento da bófia... sim, são só 4 carros... isso é canja?... Não, não há helicópteros... ah..sim...ah ok...pronto...só isso? Ok obrigado. Trane Boy faz sinal à esquerda, e continua a conduzir em frente.
TB- Ok. Epá já os despistámos, meteram-se pelo meio das ervas. Ca burros.
M- Agora solta uma t-shirt do 2pac assim eles se voltarem ficam entretidos a gastarem as munições na t-shirt.
TB- Aqui vai, fly nigga, fly!
T- Vejam alguém espancou o Panasca Serra! Foste tu Matlock? Se foste tu ponho-te num estado vegetativo! Fste tu Trane Boy? Se foste tu nem sabes o que te faço!!!
M- Já que é assim (Matlock com a ajuda de Pedro comçam a tirar a roupa a Analmeida)
Analmeida- Ahhhhhhhhhhhhhh!
M- IT WASN'T MY FAULT!
K- Bem, se ele o diz..
B- Realmente.
DB- Não o podem culpar.
JB- Tapa isso, mas não o culpem.
M- Todos sabemos que foste tu Tiago que espancaste o Panasca Serra, e estás a afzer como o Kane, que espancou o Undertaker e agora anda a querer descobrir quem foi, então eu faço como o Snitsky e GOBBLE MOTHERFUCKER!!!!
Axel- E Matlock, com o seu pau teso espeta-o na boca daquela pobre jovem, e vai execuitar o finisher, mas ela contra-ataca com um stroke, isto está bom!...
TB- Parem já com isso. Há crianças a lerem isto, há pais também, temos que parar com isto, Matlock não podemos recorrer à violação, as pessoas têm direitos...
Demente- Adília é boa!!!
TB- Seu...
T- Demente o que é que estiveeste a fazer este tempo todo?
D- Tive a bater uma com o nome dos endereços de emails das vossas mães.
M- Ok, ok. Podíamos chamar a este autocarro, auto carro NXT, porque há dois dias éramos um grupo inofensivo e sem expectativas de atenção por parte do público para um grupo de javardos a viver num ambiente chavascal e de boche e a fazer tudo para chamar á atenção, estamos a evoluir, embora a maior parte de nós seja escumalha (vêem a relação com a NXT?)
T- Quem é que vai a conduzir?
TB- Hê?
M- Senhoras e senores, Mr.Conway Twitty...
AZ- Hahahahahahah, que agradável viajem!
António- Gosto sim senhor, paramos de hora a hora.
T- Isso é bom porque vais à casa-de-banho a tempo de te borrares na cueca.
JB- Se quiseres tó, eu trago sempre cuequinhas a mais.
Axel- E agora passamos por uma estrada relativamente sem trãnsito, a 72 km/hora, temperatura de 23º celsius e o vento sopra noroeste a 20km/h. É fantástico a maneira como este veículo desdobra o alcatrão não é João Seixas?
João Seixas- E este sou eu com o meu primo Pedro Rocha.
Azeitona- O Pedro Rocha é teu primo?
M- Rocha badocha!
Presto Carbonara- Cheira a fuga de gás!!!!!
Azeitona- Pronto eu fecho-me.
Pedro Santos- De acordo com estudos recentes, a melhor maneira de controlar a mente das pessoas é começar-lhes a segredar coisas.
M- Pronto se tu o dizes, mas para de acender e apagar esse isqueiro, e olha-me para essa corda, porque é que não usas o cinto de segurança? Enfim...
(Enquanto Matlock segredava a Analmeida para esta tirar a roupa, Panasca Serra conversava alegremente com Jorge Botas sobre calções de banho)
Pegasus- EHHHHHHHHHHHH, apanha Bammer!
Bammer- Ehhhhhhhhhhhhhhhh, apanha Slammer!
DB- Que é que se passa?
Slammer- É que tirámos a bola anti-stress ao Korvo e ele está em rampage, ahhhhhh, Korvo para.
Korvo- A minha bola! A minha bola!! AHHH AHHH AHHH!
Álvaro Zenha- Vamos parar, para fumar um cigarrinho e comer um bife wellington.
(Entretanto, Matlock visto o insucesso e como única alternativa a Xana do WP, que é bastante feia, decidiu por recorrer à tradicional maneira comprando uma revista Playboy. Acontece que o senhor da loja era gay e espanhol e disse que não, mas que tinha todo o gosto em vender a Playgirl que aliás ele próprio recomendava, e então fez imediatamente amizade com Jorge Botas. Tiago passou-se com os modos com que a Crew foi atendida então quis aplicar um TKO ao empregado e fugir com a revista, mas Matlock teve uma ideia melhor, agarrou na revista e fugiu correndo através dos vidros partindo-os todos. Mas a polícia chegou logo, pois não dava tempo para fugir pois tinha que se esperar 3 horas por Álvaro Zenha que mastigava 150 vezes antes de engolir. Too bad para ele, mal veio a bófia, Matlock atirou um calhau ao vidro do carro deles e fugiram no autocarro sem Zenha)
M- Acelera Trane Boy.
TB- Isto é canja, liga aí pró Jaleca e ele ensina-nos a fugir ao departamento da bófia toda.
M- Porque é que não ligas tu?
TB- Tou a conduzir esperto, queres problemas com a polícia?
M- Tou Jaleca, como é que se foge ao departamento da bófia... sim, são só 4 carros... isso é canja?... Não, não há helicópteros... ah..sim...ah ok...pronto...só isso? Ok obrigado. Trane Boy faz sinal à esquerda, e continua a conduzir em frente.
TB- Ok. Epá já os despistámos, meteram-se pelo meio das ervas. Ca burros.
M- Agora solta uma t-shirt do 2pac assim eles se voltarem ficam entretidos a gastarem as munições na t-shirt.
TB- Aqui vai, fly nigga, fly!
T- Vejam alguém espancou o Panasca Serra! Foste tu Matlock? Se foste tu ponho-te num estado vegetativo! Fste tu Trane Boy? Se foste tu nem sabes o que te faço!!!
M- Já que é assim (Matlock com a ajuda de Pedro comçam a tirar a roupa a Analmeida)
Analmeida- Ahhhhhhhhhhhhhh!
M- IT WASN'T MY FAULT!
K- Bem, se ele o diz..
B- Realmente.
DB- Não o podem culpar.
JB- Tapa isso, mas não o culpem.
M- Todos sabemos que foste tu Tiago que espancaste o Panasca Serra, e estás a afzer como o Kane, que espancou o Undertaker e agora anda a querer descobrir quem foi, então eu faço como o Snitsky e GOBBLE MOTHERFUCKER!!!!
Axel- E Matlock, com o seu pau teso espeta-o na boca daquela pobre jovem, e vai execuitar o finisher, mas ela contra-ataca com um stroke, isto está bom!...
TB- Parem já com isso. Há crianças a lerem isto, há pais também, temos que parar com isto, Matlock não podemos recorrer à violação, as pessoas têm direitos...
Demente- Adília é boa!!!
TB- Seu...
T- Demente o que é que estiveeste a fazer este tempo todo?
D- Tive a bater uma com o nome dos endereços de emails das vossas mães.
M- Ok, ok. Podíamos chamar a este autocarro, auto carro NXT, porque há dois dias éramos um grupo inofensivo e sem expectativas de atenção por parte do público para um grupo de javardos a viver num ambiente chavascal e de boche e a fazer tudo para chamar á atenção, estamos a evoluir, embora a maior parte de nós seja escumalha (vêem a relação com a NXT?)
T- Quem é que vai a conduzir?
TB- Hê?
M- Senhoras e senores, Mr.Conway Twitty...
sexta-feira, 18 de junho de 2010
Viagem ao Japão - A partida
13 horas - Aproximava-se finalmente a hora da partida, depois de todos os exames feitos, a Crew do Matlock poderia agora embarcar na grande viagem. Se vai ser um sucesso, não sabemos, se vamos lá chegar vivos, ainda menos... mas acompanhem-nos a partir de hoje, já que faz bem termos bons hábitos de leitura, o que é melhor do que isto? Bem fiquem atentos pois a Rotunda do Centro-Sul está já apinhada de gente e todos os convocados e não-convocados se apresentam para entrarem na camioneta.
M- (Chamando à atenção com uma grande vuvuzela) - Então está tudo pronto?!!!
T- Não, olha temos aqui um pequenino problema é que o panasca do Borras não pode ir.
TB- Matlock, Matlock! Fui informado que nem o Rui Santos, nem o Silvano vêm.
M- Bem desde que venha o Edgay...
Edgay- Não vou!
M- Bem, então temos que preencher as vagas... (outra vez com a vuvuzela) Para o lugar do Borras chamo o António Matos!!!
António- Obrigado!
T- Boa troca!
M- Para o lugar do Edgay... mmmmmmm Panasca Serra!!!!
Panasca Serra- Obrigado, há anos que esperava por isto.
M- Para o lugar de Silvano, temos aqui a professora Virgínia Paulo para anunciar...
Virgínia Paulo- Analmeida.
M- Aí temos, uma mamalhuda para apimentar a festa.
TB- Isto é que vai ser só festa.
T- Ahahahah, vou-me rir tanto pois vais passar o tempo todo a conduzir!
TB- Os autocarros têm piloto automático não têm?
M- E agora, temos um dilema, que eu não quero o queixudo desse Rui Santos no autocarro.
Rui Santos - QUÊ?!!! MAS QUE É ESTA MERDA?!!! FODA-SE!!! *$&###!! @#$%!
T- Pouco barulho!
TB- São queixóis são queixinhos. Chupa!!!
M- Mas já temos aqui uma nova candidata, ela é Lígia Feiteira.
Lígia- Então, vou entrar. (Lígia entra e devido ao seu peso excessivo o autocarro fica inclinado para o lado em que ela passa)
M- Saia, saia já daí!!!
Lígia - Te.. uf, uf, tenham calma, uff, uff que eu não estou em forma.
Demente - Vai comer uma saladinha sua gorda!!!
M- Próximo!!! Aqui temos a professora Isabel Marques, que agradável surpresa.
Isabel Marques - Espero que tenhamos uma boa viagem.
TB- Pode lá ficar ao funda... quer dizer fundo.
IM- O que é que disseste?!!!
Pedro Santos com a boca fechada - Garganta Funda!!!
M- Nada, nada, ele não disse nada.
IM- Bem que ambiente chavascal e de boche é este aqui dentro? Vou-me já embora, mas ao menos vou ver o programa das festas... QUÊ?!!!! (e desmaia)
M- Próximo.
(Até que uma voz gutural grita: SOU EU PÁ!!!!)
T- Ai os meus ouvidos!!!
TB- Tou cheio de perdigotos.
M- Djaula.. quer dizer professor Álvaro Grade, faça o favor de entrar... mas espera aí, que cheiro é este, epá não, seu ganda porco sujo!!!! Vai-te embora!!!! Próximo!!!!
(Eis que chega o pior pesadelo Rosário Oliveira)- Olá meninos!
T- Não, fora.
Pedro Santos com a boca fechada - Puuta!!!
RO- Olá Pedrinho estás mais calmo?
M- Próximo!!!!
TB- Não há próximo ninguém quer ir!!!!!
M- Aiaiaiaiaiaiaiai. Vamos esperar mais cinco minutos (5 minutos depois) bem parece que vamos ter da a levar.
(Até que com uma voz rouca e de desprezo alguém grita) - Espeeeeeeeeeera!
TB- Álvaro Zenha!
M- Entre, entre!
T- Mais vale este gajo, realmente.
M- Embora, todos! Trane Boy arranca.
(E a camioneta arranca, para Lisboa para ir buscar o WP, Trane Boy entra a matar na rotunda e provoca dois acidentes)
Álvaro Zenha- Olhem-me pra estes ganda javardos!!!!! JAVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDO!!!!
T- Festa!!!!
M- As mamas da Rita!!!!!!!!
Analmeida- AHHHHHHHHH!
Panasca Serra- Esperem só quando chegarmos á Holanda, e na Rússia é que é legal fazer isso.
TB- O que é que eu estou a perder? (e sai do volante para ir ver, causando mais 3 acidentes)
JB- Estou enjoada.
DB- Calma Botas, concentração.
AZ- Mas ca ganda cheiro a catinga daquele preto!
(E Matlock tem que separar Zenha e Ameh Kalanga que estavam quase a envolverem-se numa briga).
T- Volta pró volante.
TB- Ok, já estamos quase lá, vamos agora passar a ponte.
(A passagem da ponte corre sem problemas, apenas algumas almogadelas nos outro carros pois como era hora de ponta, Trane Boy no pára-arranca chocava sempre com o da frente, Tiago fez surf 3 vezes no panasca serra e Azeitona levou fight de CM Pedro e Ameh Kalanga durante toda a viagem, por causa de uma alegada fuga de gás, finalmente, passado 1h e 30 min, chegam ao ponto de encontro e lá estava o WP)
M- Trane Boy, não pares, continua a andar a 18km/h para eles entrarem em andamento, abre as portas.
P- Muita gracinha mas conseguimos entrar todos.
T- Então e as vossas malas?
K- Ai as malas, voltemos atrás.
M- Nem pensar, também não trazíeis grande coisa.
Axel- Bem, já que estamos todos vou relatar a viagem, não é João Seixas?
João Seixas- É sim senhor!
(E com Axel a relatar e João Seixas a falar de presuntos com Zenha, a Crew do Matlock prossegue a viagem, com Trane Boy a conduzir triunfantemente em contra-mão rumo a Espanha)
M- (Chamando à atenção com uma grande vuvuzela) - Então está tudo pronto?!!!
T- Não, olha temos aqui um pequenino problema é que o panasca do Borras não pode ir.
TB- Matlock, Matlock! Fui informado que nem o Rui Santos, nem o Silvano vêm.
M- Bem desde que venha o Edgay...
Edgay- Não vou!
M- Bem, então temos que preencher as vagas... (outra vez com a vuvuzela) Para o lugar do Borras chamo o António Matos!!!
António- Obrigado!
T- Boa troca!
M- Para o lugar do Edgay... mmmmmmm Panasca Serra!!!!
Panasca Serra- Obrigado, há anos que esperava por isto.
M- Para o lugar de Silvano, temos aqui a professora Virgínia Paulo para anunciar...
Virgínia Paulo- Analmeida.
M- Aí temos, uma mamalhuda para apimentar a festa.
TB- Isto é que vai ser só festa.
T- Ahahahah, vou-me rir tanto pois vais passar o tempo todo a conduzir!
TB- Os autocarros têm piloto automático não têm?
M- E agora, temos um dilema, que eu não quero o queixudo desse Rui Santos no autocarro.
Rui Santos - QUÊ?!!! MAS QUE É ESTA MERDA?!!! FODA-SE!!! *$&###!! @#$%!
T- Pouco barulho!
TB- São queixóis são queixinhos. Chupa!!!
M- Mas já temos aqui uma nova candidata, ela é Lígia Feiteira.
Lígia- Então, vou entrar. (Lígia entra e devido ao seu peso excessivo o autocarro fica inclinado para o lado em que ela passa)
M- Saia, saia já daí!!!
Lígia - Te.. uf, uf, tenham calma, uff, uff que eu não estou em forma.
Demente - Vai comer uma saladinha sua gorda!!!
M- Próximo!!! Aqui temos a professora Isabel Marques, que agradável surpresa.
Isabel Marques - Espero que tenhamos uma boa viagem.
TB- Pode lá ficar ao funda... quer dizer fundo.
IM- O que é que disseste?!!!
Pedro Santos com a boca fechada - Garganta Funda!!!
M- Nada, nada, ele não disse nada.
IM- Bem que ambiente chavascal e de boche é este aqui dentro? Vou-me já embora, mas ao menos vou ver o programa das festas... QUÊ?!!!! (e desmaia)
M- Próximo.
(Até que uma voz gutural grita: SOU EU PÁ!!!!)
T- Ai os meus ouvidos!!!
TB- Tou cheio de perdigotos.
M- Djaula.. quer dizer professor Álvaro Grade, faça o favor de entrar... mas espera aí, que cheiro é este, epá não, seu ganda porco sujo!!!! Vai-te embora!!!! Próximo!!!!
(Eis que chega o pior pesadelo Rosário Oliveira)- Olá meninos!
T- Não, fora.
Pedro Santos com a boca fechada - Puuta!!!
RO- Olá Pedrinho estás mais calmo?
M- Próximo!!!!
TB- Não há próximo ninguém quer ir!!!!!
M- Aiaiaiaiaiaiaiai. Vamos esperar mais cinco minutos (5 minutos depois) bem parece que vamos ter da a levar.
(Até que com uma voz rouca e de desprezo alguém grita) - Espeeeeeeeeeera!
TB- Álvaro Zenha!
M- Entre, entre!
T- Mais vale este gajo, realmente.
M- Embora, todos! Trane Boy arranca.
(E a camioneta arranca, para Lisboa para ir buscar o WP, Trane Boy entra a matar na rotunda e provoca dois acidentes)
Álvaro Zenha- Olhem-me pra estes ganda javardos!!!!! JAVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARDO!!!!
T- Festa!!!!
M- As mamas da Rita!!!!!!!!
Analmeida- AHHHHHHHHH!
Panasca Serra- Esperem só quando chegarmos á Holanda, e na Rússia é que é legal fazer isso.
TB- O que é que eu estou a perder? (e sai do volante para ir ver, causando mais 3 acidentes)
JB- Estou enjoada.
DB- Calma Botas, concentração.
AZ- Mas ca ganda cheiro a catinga daquele preto!
(E Matlock tem que separar Zenha e Ameh Kalanga que estavam quase a envolverem-se numa briga).
T- Volta pró volante.
TB- Ok, já estamos quase lá, vamos agora passar a ponte.
(A passagem da ponte corre sem problemas, apenas algumas almogadelas nos outro carros pois como era hora de ponta, Trane Boy no pára-arranca chocava sempre com o da frente, Tiago fez surf 3 vezes no panasca serra e Azeitona levou fight de CM Pedro e Ameh Kalanga durante toda a viagem, por causa de uma alegada fuga de gás, finalmente, passado 1h e 30 min, chegam ao ponto de encontro e lá estava o WP)
M- Trane Boy, não pares, continua a andar a 18km/h para eles entrarem em andamento, abre as portas.
P- Muita gracinha mas conseguimos entrar todos.
T- Então e as vossas malas?
K- Ai as malas, voltemos atrás.
M- Nem pensar, também não trazíeis grande coisa.
Axel- Bem, já que estamos todos vou relatar a viagem, não é João Seixas?
João Seixas- É sim senhor!
(E com Axel a relatar e João Seixas a falar de presuntos com Zenha, a Crew do Matlock prossegue a viagem, com Trane Boy a conduzir triunfantemente em contra-mão rumo a Espanha)
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Episódio MWD - O Último
http://www.youtube.com/watch?v=3FvlagejpYg - Vejam se reconehcem a buzina e o braço de Matlock.
INVASÃO AO WP
(A Crew do Matlock - Matlock, Tiago e Trane Boy no último episódio de sempre da MWD, faz uma invasão ao Centro Shotokai em Queluz durante um dos treinos do WP, mesmo antes da viagem ao Japão)
TB- Matlock, Tiago sabem que horas são?
T- Quatro?
TB- Errado, são horas de actualizarmos a contagem!
T- Oh Deus.
M- Obrigado Trane Boy já me esquecia. Faltam 47 horas para a nossa viagem.
TB- Epá, olha diz ali Queluz.
M- Viraaaaaaaaaaa à esqueeeeeeerda!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
T- Calma Matlock ainda lá não chegámos. Olha vi o vídeo que mandaste ver e reconheci a tua buzina e o teu relógio catito, acho que vou revelar os vídeos que eu tenho no telemóvel desse dia.
M- Não, não, isso estará sempre no cofre da Crew como vídeos Premium.
TB- Cheira-me que um dia serão revelados. Olhem lá e se em depois quando se ligassem as luzes o Undertaker fosse o Charlie Haas?
M- Não posso! Ia haver sarilhos e dos grandes.
T- Olha que não tivemos muito longe quando chamaste skinhead ao Shelton Benjamim.
TB- Histórias e vídeos para num futuro serem revelados.
M- Centro Shotokai vamos lá dar cabo destes badamecos!!!!
T- Bring it on!!!!!!!!!
TB- Bolas Tiago não te via também tão irritado desde que perdemos aquele jogo de futebol e quiseste dar um TKO a toda a equipa adversária.
M- E eu estou cá com uma pica!!! (Matlock enerva-se e despeja um caixote do lixo no meio da rua para grande escândalo de um sem-abrigo)
TB- Bolas calma aí!!!
(A Crew entra no centro Shotokai mas primeiro tem de passar pela recepcionista)
M- Eu vou lá. Olá minha senhora (diz Matlock muito simpáticamente) quero entrar ali naquela porta.
Senhora - A sua identificação.
M- Bruno Almeida.
Senhora - Com que então Bruno Almeida, faça o favor de... falar um pouco de si.
M- Eu sou o Bruno Almeida e tenho uma grande peida e oiço rap misturado com jazz e como sandes de jizz e chumbei três vezes a terceira classe
(Matlock e Senhora em Unissono) - E FAÇO COLECÇÃO DE CROSTAS DE PESSOAS COM SIDA!
M- Altamente.
Senhora - Pode entrar Pacanhudo.
M- Quê? Ah, sim sim, sua marota.
TB- Ganda caga. Espera está trancada!!!
T- E agora?
M- Vou ali comprar um SUPER-MARTELO.
Senhora - Então ainda é cedo para ires comprar um Super-Martelo porque porque perdeste com o Slammer, faltam, 5..4..3..2..1...
(Korvo sai a correr do ginásio desesperado)
K- Vais ver Slammer!
T- Tu é que vais ver!!!! (E Tiago aplica-lhe um TKO)
Senhora- Ahhhhh!! Que é isto?!!!! Vou chamar a polícia.
TB- Cala-te e engole sua puuuta!!!
(Entretanto uivando e gritando a Crew entra no Ginásio e começa a batatada da grossa, Tiago e Matlock lutam heroicamente, enquanto que Trane Boy tenta destruir a parede a murro para que o Centro Shotokai desabe, mas Matlock e Tiago são neutralizados e feitos reféns, e Trane Boy foge)
M- Aonde é que vai aquele badameco?
Pegasus- Hihihihihihi, então quem é o maior, quem é o maior? Pensavas que não estávamos preparados?
Bammer- Ai isso é que estavamos.
Slammer- E usamos o Korvo como isco.
(Korvo volta a cambalear)
K- Tu Slammer, tu slammer, um dia, um dia...
M- Vou fartar-me até à morte!!!!! Mmmmmm, mmmmmmmmm, mmmmmmmmm, FODA-SE MALDITAS BANANAS!!!!
T- Então mas e aquela senhora da recepção.
Bammer- Senhora??? Ahahahaha, mais um dos nossos esquemas.
Matlock e Tiago- SUPER FAT NERD!!!!!!
Super Fat Nerd- Pois eu "era" a "senhora" "Matlock". E devo "avisar-te", "Matlock" que as tuas "capacidades" de manipulação do "Window Movie Maker", "instroem-me".
M- Cala-te seu bucha e para de falar "assim"
SFN- Bem se não queres que eu fale ""assim"", SUCK IT!
T- Cala-te nem sequer encontras atua própria pila.
SFN- Não me obrigues a mostrar a minha placa gráfica...
M- AHAHAHAHAHAHAH, THIS GUY IS FUNNY!!!!
SEN- Bem eu vou retirar-me pois estoun prestes a embaracar numa missão de 42 horas no World of Warcraft.
Pegasus- Podes trazer-me só um copo de água?
SFN- Não.
P- Porquê?
SEN- Porque Pegasus é nome de gaja e João Sena epá muito sinceramente...
M- Bolas aprecei-me no timing...
B- E agora o que fazemos com estes dois sujeitos?
T- Eu tenho uma ideia, soltamo-los para que enoideçam com a luz do sol.
WP todo em conjunto- Uaaaaaaaau.
B- Parece-me bem.
S- Sim é fixe.
K- É PRÁGORA!
P- É PRAJÁ!
(Nisto são soltos Matlock e Tiago)
M- E agora Tiago?
T- Agora...agora...agora.
K- Toca flauta!
T- Não há aqui nenhuma flauta.
B- Ele tem razão não podes pedir antes outra coisa?
K- EU DISSE: TOCA FLAUTA!!!!!!
M- E EU DIGO: CAAAAAAAALA-TE PANAAAAAAASCA!
(Então Matlock e Korvo meteram-se em confronotos verbais até que Matlock o ameaçou de um tabefe e Korvop respondeu que era todo seu e que o permitisse, e então Matlock deu-lhe uma castanhada que até ficou a andar de lado e a confusão instaurou-se novamente, até que Trane Boy regressa de rompante com o resto da Crew do Matlock e há então uma derradeira bulha, chovem Matlock Bombs, TKOs, Trane of Pains)
TB- Morram com esta granade de gás tóxico!!!!!!
M- Vamos fugir.
K- Vamos morrer!
(E a Crew do Matlock foge a tempo e tranca a porta com um espaldarte. Como é que Bammer e companhia sobreviveram? Bem, a peida do senhor almeida salvo-os, mas então e o korvo? Não me perguntem a mim, perguntem-lhe a ele no próximo dia 18 de Junho)
E ASSIM ACABARAM OS EPISÓDIOS MWD, QUE NOVA SAGA NOS AGUARDA A PARTIR DE JULHO?
INVASÃO AO WP
(A Crew do Matlock - Matlock, Tiago e Trane Boy no último episódio de sempre da MWD, faz uma invasão ao Centro Shotokai em Queluz durante um dos treinos do WP, mesmo antes da viagem ao Japão)
TB- Matlock, Tiago sabem que horas são?
T- Quatro?
TB- Errado, são horas de actualizarmos a contagem!
T- Oh Deus.
M- Obrigado Trane Boy já me esquecia. Faltam 47 horas para a nossa viagem.
TB- Epá, olha diz ali Queluz.
M- Viraaaaaaaaaaa à esqueeeeeeerda!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
T- Calma Matlock ainda lá não chegámos. Olha vi o vídeo que mandaste ver e reconheci a tua buzina e o teu relógio catito, acho que vou revelar os vídeos que eu tenho no telemóvel desse dia.
M- Não, não, isso estará sempre no cofre da Crew como vídeos Premium.
TB- Cheira-me que um dia serão revelados. Olhem lá e se em depois quando se ligassem as luzes o Undertaker fosse o Charlie Haas?
M- Não posso! Ia haver sarilhos e dos grandes.
T- Olha que não tivemos muito longe quando chamaste skinhead ao Shelton Benjamim.
TB- Histórias e vídeos para num futuro serem revelados.
M- Centro Shotokai vamos lá dar cabo destes badamecos!!!!
T- Bring it on!!!!!!!!!
TB- Bolas Tiago não te via também tão irritado desde que perdemos aquele jogo de futebol e quiseste dar um TKO a toda a equipa adversária.
M- E eu estou cá com uma pica!!! (Matlock enerva-se e despeja um caixote do lixo no meio da rua para grande escândalo de um sem-abrigo)
TB- Bolas calma aí!!!
(A Crew entra no centro Shotokai mas primeiro tem de passar pela recepcionista)
M- Eu vou lá. Olá minha senhora (diz Matlock muito simpáticamente) quero entrar ali naquela porta.
Senhora - A sua identificação.
M- Bruno Almeida.
Senhora - Com que então Bruno Almeida, faça o favor de... falar um pouco de si.
M- Eu sou o Bruno Almeida e tenho uma grande peida e oiço rap misturado com jazz e como sandes de jizz e chumbei três vezes a terceira classe
(Matlock e Senhora em Unissono) - E FAÇO COLECÇÃO DE CROSTAS DE PESSOAS COM SIDA!
M- Altamente.
Senhora - Pode entrar Pacanhudo.
M- Quê? Ah, sim sim, sua marota.
TB- Ganda caga. Espera está trancada!!!
T- E agora?
M- Vou ali comprar um SUPER-MARTELO.
Senhora - Então ainda é cedo para ires comprar um Super-Martelo porque porque perdeste com o Slammer, faltam, 5..4..3..2..1...
(Korvo sai a correr do ginásio desesperado)
K- Vais ver Slammer!
T- Tu é que vais ver!!!! (E Tiago aplica-lhe um TKO)
Senhora- Ahhhhh!! Que é isto?!!!! Vou chamar a polícia.
TB- Cala-te e engole sua puuuta!!!
(Entretanto uivando e gritando a Crew entra no Ginásio e começa a batatada da grossa, Tiago e Matlock lutam heroicamente, enquanto que Trane Boy tenta destruir a parede a murro para que o Centro Shotokai desabe, mas Matlock e Tiago são neutralizados e feitos reféns, e Trane Boy foge)
M- Aonde é que vai aquele badameco?
Pegasus- Hihihihihihi, então quem é o maior, quem é o maior? Pensavas que não estávamos preparados?
Bammer- Ai isso é que estavamos.
Slammer- E usamos o Korvo como isco.
(Korvo volta a cambalear)
K- Tu Slammer, tu slammer, um dia, um dia...
M- Vou fartar-me até à morte!!!!! Mmmmmm, mmmmmmmmm, mmmmmmmmm, FODA-SE MALDITAS BANANAS!!!!
T- Então mas e aquela senhora da recepção.
Bammer- Senhora??? Ahahahaha, mais um dos nossos esquemas.
Matlock e Tiago- SUPER FAT NERD!!!!!!
Super Fat Nerd- Pois eu "era" a "senhora" "Matlock". E devo "avisar-te", "Matlock" que as tuas "capacidades" de manipulação do "Window Movie Maker", "instroem-me".
M- Cala-te seu bucha e para de falar "assim"
SFN- Bem se não queres que eu fale ""assim"", SUCK IT!
T- Cala-te nem sequer encontras atua própria pila.
SFN- Não me obrigues a mostrar a minha placa gráfica...
M- AHAHAHAHAHAHAH, THIS GUY IS FUNNY!!!!
SEN- Bem eu vou retirar-me pois estoun prestes a embaracar numa missão de 42 horas no World of Warcraft.
Pegasus- Podes trazer-me só um copo de água?
SFN- Não.
P- Porquê?
SEN- Porque Pegasus é nome de gaja e João Sena epá muito sinceramente...
M- Bolas aprecei-me no timing...
B- E agora o que fazemos com estes dois sujeitos?
T- Eu tenho uma ideia, soltamo-los para que enoideçam com a luz do sol.
WP todo em conjunto- Uaaaaaaaau.
B- Parece-me bem.
S- Sim é fixe.
K- É PRÁGORA!
P- É PRAJÁ!
(Nisto são soltos Matlock e Tiago)
M- E agora Tiago?
T- Agora...agora...agora.
K- Toca flauta!
T- Não há aqui nenhuma flauta.
B- Ele tem razão não podes pedir antes outra coisa?
K- EU DISSE: TOCA FLAUTA!!!!!!
M- E EU DIGO: CAAAAAAAALA-TE PANAAAAAAASCA!
(Então Matlock e Korvo meteram-se em confronotos verbais até que Matlock o ameaçou de um tabefe e Korvop respondeu que era todo seu e que o permitisse, e então Matlock deu-lhe uma castanhada que até ficou a andar de lado e a confusão instaurou-se novamente, até que Trane Boy regressa de rompante com o resto da Crew do Matlock e há então uma derradeira bulha, chovem Matlock Bombs, TKOs, Trane of Pains)
TB- Morram com esta granade de gás tóxico!!!!!!
M- Vamos fugir.
K- Vamos morrer!
(E a Crew do Matlock foge a tempo e tranca a porta com um espaldarte. Como é que Bammer e companhia sobreviveram? Bem, a peida do senhor almeida salvo-os, mas então e o korvo? Não me perguntem a mim, perguntem-lhe a ele no próximo dia 18 de Junho)
E ASSIM ACABARAM OS EPISÓDIOS MWD, QUE NOVA SAGA NOS AGUARDA A PARTIR DE JULHO?
quarta-feira, 9 de junho de 2010
domingo, 6 de junho de 2010
Episódio MWD - Trane FireFox
M- Boaaaaaaaaaaaaaaaaaa tarde caros espectadores e leitores!!!! Faltam 12 dias para a nossa viagem ao Japão e a cada dia fico mais excitado!!! Parece que a viagem em conjunto não agrada o WP e por isso o WP enviou a seguinte mensagem:
" Bom day, yes isto é WP em Manchester na sua digressão mundial. Peço sorry pelo estado do papel mas é que o backround da city onde estou caiu em cima de esta shit. Ups já estou a dizer coisas a mais.
Matlock eu não gosto de mim nem tu gostas de eu, ou uatehvere. Bem eu devia começar a escrever de novo, mas como tenho falta de papel higiénico tenho de me limpar às t-shirts do wp.
Adiante, não nos apetece partilhar cadeiras, portanto o destruidor vai aí dar-vos um queijo.
Espero que tenham percebido,
Bruno (An)Almeida
P.S. Isso foi o outro "
DB- Revelador, no mínimo.
JB- Expectáaaaclo!
M- E portanto temos as portas fechadas a sete chaves, a não ser que... (passa um vídeo do backstage onde está Trane Boy que recebe uma imensa ovação)
TB- Epá acho que me apetecesse uma pizza. Dá-me o número da pizza hut, ambrósio.
Ambrósio- Sim senhor.
TB- Sabes o que é que me apetecia?
Ambrósio- O que deseja senhor?
TB- Um servidor de internet só meu.
Ambrósio - Vou tratar disso.
M- Ok, não sei porque passaram isto. Adiante, hoje vai haver uma battle royal para saber quem é o candidato principal ao título da MWD e todos os lutadores vão participar!
DB- Mal posso esperar! Uma battle royal!
JB- Expectáaaclo!
M- E aqui vamos nós, já está tudo no ring. Que comece a batalha!
JB- Expectáaclo!
DB- Para com isso seu Paulo Vieira!!! E o combate começa, e vemos uma clara divisão entre os Main Eventers e os restantes, Pablo Gonzalez e companhia atacam João Fonte e Tiago Ultraviolent! Eles estão em apuros.
JB- Porrada nesses dois!!! Expectáclo!
DB- Ameh Kalanga domina arrasando tudo o que vê pela frente, tem tudo a seus pés!!! E que reacção ele recebe do público, mas é Tiago que por detrás lhe aplica um back breaker e o caos torna a instalar-se quando Fonte lhe aplica um violentíssiomo clothesline. João Cândido Fonte esmaga Tiago!
JB- Agora sim, uma luta uniforme, todos contra todos.
DB- Quem é que achas que tem mais hipóteses neste tipo de combate Botas?
JB- O Tiago, sem dúvida pois é um lutador astuto e cobarde.
DB- Olha para CM Pedro! Meu Deus, a bombardear Pablo Gonzalez com um voo picado! E neste momento, vemos pela primeira vez Presto Carbonara a fazer alguma coisa, ele está a espancar João Fonte, e lá vai este!!
JB- Bye, Bye Fonte.
DB- E lá vai Presto Carbonara, Tiagpo elimina o seu antigo arqui-rival! Ele tem o ímpeto e agora estamos reduzidos a 4 lutadores e estão todos apreensivos. Ameh Kalanga aproxima-se e leva um TKO!!!! CM Pedro TKO!!!! Pablo Gonzalez, safa-se, mas, uh, TKO!!!! TKO!!! Tiago "The Ultraviolent" Machado limpa a casa ... mas esperem lá... (Trane Boy aparece no TitanTron!)
TB- Ahahahah, pensam que quem ganhar que tem alguma hipótese contra mim? NO WAAAAAY!!!! Para além dos meus dotes atléticos, possuo ainda excelentes dotes intelectuais, vejam criei um servidor da net só meu, Trane Firefox! AHAHAHAHAHAH!
DB- Mas aquilo não passa do logotipo do Mozilla no paint e depois...
TB- Pois, pois meu badameco. (TRIIIIIIIIIM) Ai, deve ser o homem da pizza, já não era sem tempo!!! (Trane Boy abre a porta e eis que não é o homem das pizzas)
TB- Korvo, Pegasus, Bammer, WP? Que fazem aqui?
M- Trane Boy não!!! Ai, ai, tarde demais.
TB- Mas desde quando é que os invasores tocam á campainha?
K- Viemos só visitar. Tudo tão arrumado, ahhhhh, que lindos tubos de ar condicionado, huummm, que interruptores tão modernos!
B- Já chega Korvo, já podemos atacar.
P- Ahhhhhhhhhhhhriiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
DB- E o WP vem em direcção ao ring!!!!!!!! E eles invadem totalmente o nosso ring e está instaurado o caos com pancadaria por todo o lado!!!!
JB- Mas o Wrstling Portugal é muito numeroso, temos de ajudar Diogo Beja.
DB- Quê? Nós? É melhor ficarmos a comentar!
(E Jorge Botas levanta-se irado e destroi tudo à sua volta)
JB- Vamos! O Dom Afonso Henriques desistiu na batalha contra os mouros? O Manchester United desistiu na final contra o Bayern? O John Cena desistiu quando esteve preso naquele Ankle Lock? O Barack Obama desistiu mesmo sendo acusado de ter ligações com terroristas? NÃO!!! Por isso...
DB- BRING IT ON!!!!!!!!
(Enquanto tentavam batalhar a invasão, Matlock e Trane Boy aparecem em auxílio com 2 machados cada um e assim espantam o WP à machadada)
M- Poxa, isto foi pior do que daquela vez que me pus num concurso de gritos com o Zé Luís!
" Bom day, yes isto é WP em Manchester na sua digressão mundial. Peço sorry pelo estado do papel mas é que o backround da city onde estou caiu em cima de esta shit. Ups já estou a dizer coisas a mais.
Matlock eu não gosto de mim nem tu gostas de eu, ou uatehvere. Bem eu devia começar a escrever de novo, mas como tenho falta de papel higiénico tenho de me limpar às t-shirts do wp.
Adiante, não nos apetece partilhar cadeiras, portanto o destruidor vai aí dar-vos um queijo.
Espero que tenham percebido,
Bruno (An)Almeida
P.S. Isso foi o outro "
DB- Revelador, no mínimo.
JB- Expectáaaaclo!
M- E portanto temos as portas fechadas a sete chaves, a não ser que... (passa um vídeo do backstage onde está Trane Boy que recebe uma imensa ovação)
TB- Epá acho que me apetecesse uma pizza. Dá-me o número da pizza hut, ambrósio.
Ambrósio- Sim senhor.
TB- Sabes o que é que me apetecia?
Ambrósio- O que deseja senhor?
TB- Um servidor de internet só meu.
Ambrósio - Vou tratar disso.
M- Ok, não sei porque passaram isto. Adiante, hoje vai haver uma battle royal para saber quem é o candidato principal ao título da MWD e todos os lutadores vão participar!
DB- Mal posso esperar! Uma battle royal!
JB- Expectáaaclo!
M- E aqui vamos nós, já está tudo no ring. Que comece a batalha!
JB- Expectáaclo!
DB- Para com isso seu Paulo Vieira!!! E o combate começa, e vemos uma clara divisão entre os Main Eventers e os restantes, Pablo Gonzalez e companhia atacam João Fonte e Tiago Ultraviolent! Eles estão em apuros.
JB- Porrada nesses dois!!! Expectáclo!
DB- Ameh Kalanga domina arrasando tudo o que vê pela frente, tem tudo a seus pés!!! E que reacção ele recebe do público, mas é Tiago que por detrás lhe aplica um back breaker e o caos torna a instalar-se quando Fonte lhe aplica um violentíssiomo clothesline. João Cândido Fonte esmaga Tiago!
JB- Agora sim, uma luta uniforme, todos contra todos.
DB- Quem é que achas que tem mais hipóteses neste tipo de combate Botas?
JB- O Tiago, sem dúvida pois é um lutador astuto e cobarde.
DB- Olha para CM Pedro! Meu Deus, a bombardear Pablo Gonzalez com um voo picado! E neste momento, vemos pela primeira vez Presto Carbonara a fazer alguma coisa, ele está a espancar João Fonte, e lá vai este!!
JB- Bye, Bye Fonte.
DB- E lá vai Presto Carbonara, Tiagpo elimina o seu antigo arqui-rival! Ele tem o ímpeto e agora estamos reduzidos a 4 lutadores e estão todos apreensivos. Ameh Kalanga aproxima-se e leva um TKO!!!! CM Pedro TKO!!!! Pablo Gonzalez, safa-se, mas, uh, TKO!!!! TKO!!! Tiago "The Ultraviolent" Machado limpa a casa ... mas esperem lá... (Trane Boy aparece no TitanTron!)
TB- Ahahahah, pensam que quem ganhar que tem alguma hipótese contra mim? NO WAAAAAY!!!! Para além dos meus dotes atléticos, possuo ainda excelentes dotes intelectuais, vejam criei um servidor da net só meu, Trane Firefox! AHAHAHAHAHAH!
DB- Mas aquilo não passa do logotipo do Mozilla no paint e depois...
TB- Pois, pois meu badameco. (TRIIIIIIIIIM) Ai, deve ser o homem da pizza, já não era sem tempo!!! (Trane Boy abre a porta e eis que não é o homem das pizzas)
TB- Korvo, Pegasus, Bammer, WP? Que fazem aqui?
M- Trane Boy não!!! Ai, ai, tarde demais.
TB- Mas desde quando é que os invasores tocam á campainha?
K- Viemos só visitar. Tudo tão arrumado, ahhhhh, que lindos tubos de ar condicionado, huummm, que interruptores tão modernos!
B- Já chega Korvo, já podemos atacar.
P- Ahhhhhhhhhhhhriiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!
DB- E o WP vem em direcção ao ring!!!!!!!! E eles invadem totalmente o nosso ring e está instaurado o caos com pancadaria por todo o lado!!!!
JB- Mas o Wrstling Portugal é muito numeroso, temos de ajudar Diogo Beja.
DB- Quê? Nós? É melhor ficarmos a comentar!
(E Jorge Botas levanta-se irado e destroi tudo à sua volta)
JB- Vamos! O Dom Afonso Henriques desistiu na batalha contra os mouros? O Manchester United desistiu na final contra o Bayern? O John Cena desistiu quando esteve preso naquele Ankle Lock? O Barack Obama desistiu mesmo sendo acusado de ter ligações com terroristas? NÃO!!! Por isso...
DB- BRING IT ON!!!!!!!!
(Enquanto tentavam batalhar a invasão, Matlock e Trane Boy aparecem em auxílio com 2 machados cada um e assim espantam o WP à machadada)
M- Poxa, isto foi pior do que daquela vez que me pus num concurso de gritos com o Zé Luís!
O Mistério continua... Será alguma vez resolvido?
QUINTA-FEIRA, 25 DE DEZEMBRO DE 2008
NOVA ERA? TALVEZ.
Bom dia, caros leitores do WEP (se é que, com estas tretas todas ultimamente, ainda existem leitores).
A esta hora, muito provavelmente, estão todos na cama a dormir, após a passagem do dia 24 para hoje. Fazem muito bem. Fazemos, aliás.
Primeiro: quem sou eu? Boa questão. Tratem-me, por agora, por alguém que revolucionou o mundo, tal como eu pretendo revolucionar este sítio: Martin Luther King.
Segundo: qual é o meu objectivo? Bom, nas últimas semanas, este blog/site/whatever tem passado por coisas estranhas. Muito estranhas. O senhor Pedro Mota, pedro.M para os amigos, tem posto isto em níveis muito baixos de valor e prestígio. Uma boca àquele aqui, uma boca àquele ali. Tem destruído a reputação do WEP. Do grande WEP.
Fartei-me. Tal como muitos dos visitantes. Que passaram a não visitar. Por causa de um indivíduo: pedro.M.
Tudo bem que isto é dele. O WEP foi criado por ele. O pedro.M é a essência do WEP e, sem ele, muito provavelmente nem vai a lado nenhum.
Mas e que tal contrariarmos a chata – mas bela – da Matemática? Quebramos as regras da probabilidade e desafiamos quem nos desafia.
O que é eu quero? Simples: o pedro.M fora do WEP. Para que possa crescer. Tão alto que se torne num dos sítios indispensáveis aos fãs de wrestling. Basicamente, quero tirá-lo do poder e levar o WEP ao extremo. A algo mesmo grande.
Para o bem de todos.
“I have a dream!” – nunca ouviram/leram esta famosíssima citação? Pois bem, eu tenho um sonho: levar o WEP a outro nível. Muito mais alto.
Posso confiar em ti?
Por: Martin Luther King às 00:00
Link |
10 Comentários:
De Salvador a 25 de Dezembro de 2008 às 00:30
LOOOL Pedro.M
"storylines" destas na CWO/Blogosfera já não funcionam. Por isso, ML King, Edge, Saint Jimmy, Noites Ferreira e todas essas personagens inventadas podem ir dar uma volta.
Não é assim que vais levar o WEP ao sucesso. (não estou a falar em criar uma personagem, estou a falar em copiar uma ideia já tão copiada).
Responder
De pedro.M a 25 de Dezembro de 2008 às 01:34
Este bão sou eu, está descansado.
Inflizmente parece que alguém que contratei parece que me traiu :@
E começo a irritar-me profundamente com vocês todos! Tu, MLK e tu Salvador, meu filho de uma Grande puta!
MLK, achas que me vais tirar do poder é? Sonha... eu sou administrador, portanto isto só funciona é comigo!
Tristeza...
Responder
De Salvador a 25 de Dezembro de 2008 às 01:58
Boa tentativa, mas isso já não funciona...
E esses insultos só te ficam bem, a ti e ao WEP.
Responder
De Brun@Po a 25 de Dezembro de 2008 às 11:35
Postem ai mas é os Spoilers da SmackDown para os visitantes verem -.-"
Responder
De The _Napster a 25 de Dezembro de 2008 às 11:36
HAHAHAHAHAHAHA!!
Como é que eu sei que o MLK e o pedro.M não são a mesma pessoa?
A Stroryline é fixe...mas é muito óbvia!
Responder
De Anónimo a 25 de Dezembro de 2008 às 12:14
A parte boa é que vocês pensam nisso.
Mas depois pode ser que as surpresas apareçam e alguém tenha uma surpresa. Quem sabe, quem sabe?
Ding. Dong. Ding. Dong...
...
..
.
DONG!
Responder
De HardyOTK a 25 de Dezembro de 2008 às 14:27
mas que raio se esta a passar afinal ? :O
Responder
De The_Napster a 25 de Dezembro de 2008 às 17:46
Cada vez me rio mais com isto!
HAHAHAAHAHAH
pedro.M não eras assim tão perfeito..."Tudo o que eu faço é bem feito e NADA me conseguirá parar. :D"
Tás.me a desiludir pah! (sarcasmo)
Responder
De FernandO a 26 de Dezembro de 2008 às 17:04
É caso para dizer
WEP RIP HAHAHAHAH
Responder
De Anónimo a 26 de Dezembro de 2008 às 18:22
ESTE MARTIN LUTHER KING É O MATLOCK!!!!
VEJAM MLK- MATLOCK !!!! FOSTE APANHADO
Responder
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NOVA ERA? TALVEZ.
Bom dia, caros leitores do WEP (se é que, com estas tretas todas ultimamente, ainda existem leitores).
A esta hora, muito provavelmente, estão todos na cama a dormir, após a passagem do dia 24 para hoje. Fazem muito bem. Fazemos, aliás.
Primeiro: quem sou eu? Boa questão. Tratem-me, por agora, por alguém que revolucionou o mundo, tal como eu pretendo revolucionar este sítio: Martin Luther King.
Segundo: qual é o meu objectivo? Bom, nas últimas semanas, este blog/site/whatever tem passado por coisas estranhas. Muito estranhas. O senhor Pedro Mota, pedro.M para os amigos, tem posto isto em níveis muito baixos de valor e prestígio. Uma boca àquele aqui, uma boca àquele ali. Tem destruído a reputação do WEP. Do grande WEP.
Fartei-me. Tal como muitos dos visitantes. Que passaram a não visitar. Por causa de um indivíduo: pedro.M.
Tudo bem que isto é dele. O WEP foi criado por ele. O pedro.M é a essência do WEP e, sem ele, muito provavelmente nem vai a lado nenhum.
Mas e que tal contrariarmos a chata – mas bela – da Matemática? Quebramos as regras da probabilidade e desafiamos quem nos desafia.
O que é eu quero? Simples: o pedro.M fora do WEP. Para que possa crescer. Tão alto que se torne num dos sítios indispensáveis aos fãs de wrestling. Basicamente, quero tirá-lo do poder e levar o WEP ao extremo. A algo mesmo grande.
Para o bem de todos.
“I have a dream!” – nunca ouviram/leram esta famosíssima citação? Pois bem, eu tenho um sonho: levar o WEP a outro nível. Muito mais alto.
Posso confiar em ti?
Por: Martin Luther King às 00:00
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10 Comentários:
De Salvador a 25 de Dezembro de 2008 às 00:30
LOOOL Pedro.M
"storylines" destas na CWO/Blogosfera já não funcionam. Por isso, ML King, Edge, Saint Jimmy, Noites Ferreira e todas essas personagens inventadas podem ir dar uma volta.
Não é assim que vais levar o WEP ao sucesso. (não estou a falar em criar uma personagem, estou a falar em copiar uma ideia já tão copiada).
Responder
De pedro.M a 25 de Dezembro de 2008 às 01:34
Este bão sou eu, está descansado.
Inflizmente parece que alguém que contratei parece que me traiu :@
E começo a irritar-me profundamente com vocês todos! Tu, MLK e tu Salvador, meu filho de uma Grande puta!
MLK, achas que me vais tirar do poder é? Sonha... eu sou administrador, portanto isto só funciona é comigo!
Tristeza...
Responder
De Salvador a 25 de Dezembro de 2008 às 01:58
Boa tentativa, mas isso já não funciona...
E esses insultos só te ficam bem, a ti e ao WEP.
Responder
De Brun@Po a 25 de Dezembro de 2008 às 11:35
Postem ai mas é os Spoilers da SmackDown para os visitantes verem -.-"
Responder
De The _Napster a 25 de Dezembro de 2008 às 11:36
HAHAHAHAHAHAHA!!
Como é que eu sei que o MLK e o pedro.M não são a mesma pessoa?
A Stroryline é fixe...mas é muito óbvia!
Responder
De Anónimo a 25 de Dezembro de 2008 às 12:14
A parte boa é que vocês pensam nisso.
Mas depois pode ser que as surpresas apareçam e alguém tenha uma surpresa. Quem sabe, quem sabe?
Ding. Dong. Ding. Dong...
...
..
.
DONG!
Responder
De HardyOTK a 25 de Dezembro de 2008 às 14:27
mas que raio se esta a passar afinal ? :O
Responder
De The_Napster a 25 de Dezembro de 2008 às 17:46
Cada vez me rio mais com isto!
HAHAHAAHAHAH
pedro.M não eras assim tão perfeito..."Tudo o que eu faço é bem feito e NADA me conseguirá parar. :D"
Tás.me a desiludir pah! (sarcasmo)
Responder
De FernandO a 26 de Dezembro de 2008 às 17:04
É caso para dizer
WEP RIP HAHAHAHAH
Responder
De Anónimo a 26 de Dezembro de 2008 às 18:22
ESTE MARTIN LUTHER KING É O MATLOCK!!!!
VEJAM MLK- MATLOCK !!!! FOSTE APANHADO
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quinta-feira, 3 de junho de 2010
As andanças da Crew
Com o vídeo divulgado, a ida ao Japão torna-se oficial. Vai ser a maior aventura de sempre da Crew do Matlock!
Mas não é a primeira. Para os fãs mais assíduos e que têm acompanhado todo o desenrolar do blog, esta será mais uma e uma que recordarão e contarão aos seus netos.
"Calem-se as batalhas entre gregos e troianos
Calem-se Camões e todos esses matarruanos
Cesse tudo o que a antiga musa canta
Que outro valor mais alto se alevanta"
"Esqueça-se as maluquices de (T)ULISSES,
que para o Japão vai um autocarro com "estiquelapiçes""
Ahahahah, bem para os mais esquecidos vamos recordar algumas das nossas viagens:
Ano de 2008 - Em época de eleições presidenciais, a Crew do Matlock viaja aos Estados Unidos para "por o dedo na ferida" e tentar arranjar alguns reforços para a Crew e uma bomba nuclear para acabar com o WP.
Depois de alguns incidentes, Tiago é raptado e Trane Boy e Matlock procuram-no na Área 51, por ideia de Trane Boy. Mas no final Tiago tinha sido raptado por Sarah Palin e feito escravo dela, Matlock e Trane Boy resgatam o seu amigo e fogem para Portugal, tendo um percalço pelo caminho graças às habilidades de pilotagem de Trane Boy.
Ano de 2009 - A Crew do Matlock regressarar após uma prolongada ausência, saciando a fome dos nossos leitores, com a continuação da peripécia do "Título Roubado", pois há uns meses atrás, um bando de lutadores desconhecidos haviam roubado o título da MWD, e então a Crew viajara ao Japão para recuperar o título. Acontece que depois de alguns incidentes habituais, Matlock é raptado pelos ladrões do título e aprisionado no seu ginásio de treino. Com um plano extremamente elaborado, Tiago e Trane Boy rompem em ajuda ao seu amigo e e salvam-no de uma emboscada aramadilhada pelo WP e o novo arqui-rival da Crew do Matlock, Pedro Mota.
Março de 2010 - Matlock ganha três bilhetes para a Costa Rica e ao som de Frankie Ruiz, a Crew parte para as Caraíbas em busca de reforços e de divertimento.
Depois de um caricato episódio com "Platanos", a Crew do Matlock e uma bonita señorita chamada Juanita vêem-se presos numa cilada montada pelo maléovolo Pedro Mota, que incrimina a Crew de tráfico de droga, sendo deste modo condenados á morte. Com a vida por um fio, a magia de Trane Boy vale à Crew do Matlock que encanta o presidente Oscararias com um pão alentejano conseguindo a liberdade e ainda uns bilehets para a Wrestlemania 26!
E até agora foi tudo, a contagem para a viagem ao Japão vai já no fim, e a amior aventura de sempre está então prestes a começar...
Não percam este fim-de-semana o Episódio MWD!
Mas não é a primeira. Para os fãs mais assíduos e que têm acompanhado todo o desenrolar do blog, esta será mais uma e uma que recordarão e contarão aos seus netos.
"Calem-se as batalhas entre gregos e troianos
Calem-se Camões e todos esses matarruanos
Cesse tudo o que a antiga musa canta
Que outro valor mais alto se alevanta"
"Esqueça-se as maluquices de (T)ULISSES,
que para o Japão vai um autocarro com "estiquelapiçes""
Ahahahah, bem para os mais esquecidos vamos recordar algumas das nossas viagens:
Ano de 2008 - Em época de eleições presidenciais, a Crew do Matlock viaja aos Estados Unidos para "por o dedo na ferida" e tentar arranjar alguns reforços para a Crew e uma bomba nuclear para acabar com o WP.
Depois de alguns incidentes, Tiago é raptado e Trane Boy e Matlock procuram-no na Área 51, por ideia de Trane Boy. Mas no final Tiago tinha sido raptado por Sarah Palin e feito escravo dela, Matlock e Trane Boy resgatam o seu amigo e fogem para Portugal, tendo um percalço pelo caminho graças às habilidades de pilotagem de Trane Boy.
Ano de 2009 - A Crew do Matlock regressarar após uma prolongada ausência, saciando a fome dos nossos leitores, com a continuação da peripécia do "Título Roubado", pois há uns meses atrás, um bando de lutadores desconhecidos haviam roubado o título da MWD, e então a Crew viajara ao Japão para recuperar o título. Acontece que depois de alguns incidentes habituais, Matlock é raptado pelos ladrões do título e aprisionado no seu ginásio de treino. Com um plano extremamente elaborado, Tiago e Trane Boy rompem em ajuda ao seu amigo e e salvam-no de uma emboscada aramadilhada pelo WP e o novo arqui-rival da Crew do Matlock, Pedro Mota.
Março de 2010 - Matlock ganha três bilhetes para a Costa Rica e ao som de Frankie Ruiz, a Crew parte para as Caraíbas em busca de reforços e de divertimento.
Depois de um caricato episódio com "Platanos", a Crew do Matlock e uma bonita señorita chamada Juanita vêem-se presos numa cilada montada pelo maléovolo Pedro Mota, que incrimina a Crew de tráfico de droga, sendo deste modo condenados á morte. Com a vida por um fio, a magia de Trane Boy vale à Crew do Matlock que encanta o presidente Oscararias com um pão alentejano conseguindo a liberdade e ainda uns bilehets para a Wrestlemania 26!
E até agora foi tudo, a contagem para a viagem ao Japão vai já no fim, e a amior aventura de sempre está então prestes a começar...
Não percam este fim-de-semana o Episódio MWD!
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